Frases de cine
Última modificación el Lunes, 4 octubre 2010 08:55 Autor: Jaume Lunes, 4 octubre 2010 08:55
Las mejores frases de la historia del cine.
Frases de cine
Matrix Esta es tu última oportunidad, después ya no podrás echarte atrás. Si tomas la pastilla roja te quedarás en el país de las maravillas y yo te enseñaré hasta donde llega la madriguera de conejos. Recuerda, lo único que te ofrezco es la verdad, nada más.
Matrix Quisiera compartir una revelación que he tenido desde que estoy aquí. Ésta me sobrevino cuando intenté clasificar su especie. Verá, me di cuenta de que, en realidad, no son mamíferos. Todo los mamíferos de este planeta desarrollan instintivamente un lógico equilibrio con el hábitat natural que les rodea. Pero los humano no lo hacen. Se trasladan a una zona y se multiplican, y siguen multiplicándose hasta que todos los recursos naturales se agota. Así que el único modo de sobrevivir es extendiéndose hasta otra zona. Existe otro organismo en este planeta que sigue el mismo patrón ¿Sabe cuál es? Un virus. Los humanos son una enfermedad, son el cáncer de este planeta, son una plaga. Y nosotros somos la única cura.
Mejor… imposible —¿Cómo consigue describir tan bien a la mujer?
—Pienso en un hombre y le quito la responsabilidad y la sensatez.
Moulin Rouge "Lo más grande que te puede suceder es que ames y seas correspondido"
O Brother La mujer es el instrumento de tortura más diabólico para martirizar a los hombres
Poli Diaz Soy Poli Díaz, nací hace unos días y pego puñetazos como tranvías.
Pulp Fiction Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía
Pulp Fiction Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!!
Pulp Fiction Me voy a mi casa a tener un ataque al corazón.
Pulp Fiction Marvin: Tío, no sabría qué opinar Vincent: Pues algo tendrás que opinar, dime, ¿tú crees que Dios bajó del cielo y detuvo…? ¡BANG!
Pulp Fiction Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez
Pulp Fiction Me llamo mulo, y hablando no podrás salvar tú culo
Pulp Fiction Soy el señor Lobo, soluciono problemas
Rambo: Acorralado !Esto es un infierno! ¡No siento las piernas!
Reservoir Dogs —Él se quedó dormido en el sofá. Ella se acercó muy despacio. Le puso cola de contacto en la polla y se la pegó al vientre.
—¿Se cabreó?
—¿Cómo te sentirías tú si para mear tuvieras que hacer el pino?
Reservoir Dogs No me importa una mierda lo que sepas o no sepas, te voy a torturar de todos modos.
Reservoir Dogs Joe Cabot: Tu seras el Señor Rosa.
Sr. Rosa: ¿Por que tengo que ser yo el Señor Rosa?
Joe Cabot: Por maricon, ¿vale?
Sr. Rosa: ¿Por que no puedo ser el Señor Purpura?
Joe Cabot: No puedes ser el Señor Purpura.
Sr. Rosa: ¿Por que no?
Joe Cabot: Tengo al Señor purpura reservado para otro trabajo.
Sr. Blanco: ¿Que coño importa que nombre tengas?
Sr. Rosa: O, vaya, eso es facil de decir para ti que tienes un nombre que suena bien. ¿Que te parece si cambiamos los nombres?, ahora tu eres el Señor Rosa.
Joe Cabot: Basta. Nadie va a cambiar los nombres con nadie. Hay dos formas de hacer este trabajo. La mia y la puta calle.
Reservoir Dogs Dejad de pelear, os comportáis como los putos negros; ¿habéis trabajado con negros? Son igual que vosotros, todo el día están diciendo que se van a matar
Reservoir Dogs ¿Señor Marron?, eso suena como Señor mierda
Reservoir Dogs Todo lo que puedes hacer es suplicar por una muerte rapida, muerte que no vas a lograr
Reservoir Dogs Yo te respeto, pero si disparas a este hombre tu seras el proximo en morir, repito, si disparas a este hombre seras el proximo en morir
Reservoir Dogs Los jefes no suelen joder la manta. Para eso tienen a los seguros. Si alguno se niega a decirte algo que quieres saber, le cortas un dedo. El meñique. Le dices que el pulgar sera el proximo. Te dira hasta el color de sus calzoncillos
Reservoir Dogs Bien, yo os dire de que trata "like a Virgin". Trata de una tia que es una maquina de follar, por la mañana, al mediodia, por la tarde, por la noche, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla, polla. Entonces, un dia ella conoce a este pajaro que es un tio increible, quiero decir que este tio es como Charles Bronson en "La gran evasion". Cava tuneles. Ahora ella se enfrenta a esta gran polla y siente algo que no habia sentido hace mucho. Dolor. ¡Dolor!. Le duele. No le deberia doler, el agujero debia estar bien abierto, pero cuando ese pajaro se la folla le duele. Le duele justo como si fuera la primera vez. El dolor le recuerda a cuando era virgen. De ahí, "like a virgin".
Salvar al soldado Ryan Espero que ese Ryan valga la pena y que cuando regrese a casa cure alguna enfermedad o invente una nueva bombilla de larga duración.
Seven Ernest Hemingway dijo una vez: "El mundo es un buen lugar por el que merece la pena luchar". Sólo estoy de acuerdo con la segunda parte.
Seven Hay siete pecados capitales: la gula, la avaricia, la pereza, la ira, la soberbia, la lujuria y la envidia. Siete. Prepárate para cinco crímenes más.
Seven Largo y escabroso es el camino que del infierno conduce a la luz
Snatch: Cerdos y Diamantes —¿Cómo te llamo?, dientes de bala…
—Puedes llamarme Susan si te hace ilusión
Sopa de Ganso ¿Quiere casarse conmigo? ¿Le dejó su marido mucho dinero? Responda primero a lo segundo.
Sopa de ganso Groucho Marx: Bailaría con usted hasta que las ranas críen pelo. Mejor pensado, prefiero bailar con una rana hasta que usted críe pelo.
Sopa de gansos ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!… Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino.
Sopa de gansos —Chicolini, ¿Cuando nació usted?
—No me acuerdo, no era más que un bebé.
Sopa de gansos Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
Sopa de gansos o permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!.
Sospechosos habituales El mejor truco que el diablo inventó fue hacer creer al mundo de que no existía.
Soy puta, pero mi coño lo disfruta —Señora que soy electricista.
—Qué electricista ni que chispas, tengo el coño que me echa chispas.
Spaceball El malo siempre gana… porque el bueno es gilipollas.
Spiderman - Un gran poder, conlleva una gran responsabilidad
Star Wars —Que la Fuerza te acompañe
Star Wars (BEN KENOBI hablando con Solo que le acaba de llamar loco): "¿Quién es más loco: el loco o el loco que sigue al loco".
Star Wars —(Luke en Dagobah, al encontrar a Yoda): Busco a alguien.
—(Yoda respondiendo socarrón): Has encontrado a alguien, yo diría.
Stigmata Il messaggero non è importante…
Terminator Volveré.
Terminator 2 Necesito tu ropa, tus botas y tu motocicleta
Terminator 2 Sayonara baby
Tesis ¿De qué color tengo los ojos?
Torrente ¿Nos hacemos unas pajillas?. Pero sin mariconadas eh
Torrente ¿Te gustan los niños? Si quieres te hago uno
Torrente 2 ¡Anda! ademas de gordo, ¡guarro!.
Enviada por: noelia
Torrente 2 - ¡Di que el Fary es Dios!
Enviada por: Walkabout!
Torrente 2 Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete
Torrente 2 -¿Tú no sabes que en el cuerpo de la mujer se ocultan cinco muñecas? La izquierda, la derecha, la barbi, la barriguita… ¡y la chochona!
Torrente 2 Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos
TRAINSPOTTING "Es una mierda ser escocés, somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta tierra, la basura más servil, miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización, algunos odian a los ingleses, yo no, solo son soplapollas, estamos colonizados por unos soplapollas, ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice, estamos gobernados por unos gilipollas, esto es una grandísima mierda Tomy, y todo el aire puro del mundo no cambiará las putas cosas"
TRAINSPOTTING Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas electricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interes fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofa a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espiritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagandote y meandote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿porque iba yo a querer hacer algo asi?. Yo eligi no elegir la vida, yo elegi otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones!. ¿Quien necesita razones cuando tienes heroina?
TRAINSPOTTING Cuando estas enganchado tienes una unica preocupacion, pillar, y cuando te desenganchas de pronto tienes que preocuparte de un monton de otras mierdas. No tengo dinero, no puede ponerme pedo. Tengo dinero, bebo demasiado. No consigo una piba, no hecho un polvo. Tengo una piba, demasiado agobio. Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algun puto equipo de futbol que nunca gana. De las relaciones personales, y de todos las cosas que en realidad no importan cuando estas autentica y sinceramente enganchado al caballo.
TRAINSPOTTING (Comienza a sonar el tema Born Slippy de Underworld) "Me lo he justificado a mi mismo de todas las maneras. Que no era para tanto, solo una pequeña traicion o, que nuestras vidas habian ido por caminos cada vez mas distintos, ese tipo de cosas. Pero afrontemoslo, le di el palo a mis supoestos colegas. A mi Bergbie me importaba una mierda, y Sick Boy, el me habria hecho lo mismo a mi si se le hubiese ocurrido primero, y Spud, bueno, vale, lo senti por Spud, el nunca le hizo daño a nadie. Entonces ¿porque lo hice?. Podria ofreceros un millon de respuestas, todas falsas. Lo cierto es que soy una mala persona, pero eso va a cambiar, yo voy a cambiar, es la ultima vez que hago algo asi, ahora voy a reformarme y dejar esto atras, ir por el buen camino y elegir la vida. Estoy deseandolo, voy a ser igual que vosotros. El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, el equipo de compact disc y el abrelatas electrico, buena salud, colesterol bajo, seguro dental. hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolaje, tele-concursos, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de nueve a cinco, jugar bien al golf, lavar el coche, jerseys elegantes, Navidades en familia, planes de pensiones, desgravacion fiscal, ir tirando, mirando hacia adelante, hasta el dia en que la palmes." (Sonrisa de Renton, fundido en negro y títulos de créditos)
Un día en las carreras ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?… ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!… ¡no podría ocurrirme nada mejor!
Un día en las carreras —M. Dumont: Temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
—Groucho: No seas tonta. Te escribiré dos veces por semana.
Un día en las carreras Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
Un día en las carreras Si te abrazo más fuerte nos vamos a dar la espalda.
Una noche en Casablanca —Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
—Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!.
Una noche en la ópera Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted… sus ojos, su cara, su risa… todo me recuerda a usted… excepto usted.
Una noche en la ópera Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
Una noche en la ópera Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma.
Una noche en la ópera (1935) La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
Woody Allen Mis padres me querían mucho. Una vez me raptaron y enseguida se pusieron en acción. Alquilarón mi habitación
Yo, yo mismo e Irene. ¿Quieres casarte conmigo zorra?
Zelig Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad: Me pagan 8 personas
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Buenisimas
Espectacular
Un día en las carreras”; (A Day at The Races, 1937), dirigida por Sam Wood; guión de R. Pirosh, G. Seaton y G. Oppenheimer:
Groucho: “¿Ya has olvidado aquellas noches en la Riviera cuando los dos contemplábamos el cielo? Éramos jóvenes, alegres, inocentes. La noche en que bebí champaña en tu zapato – dos litros. Hubiera cabido más, pero llevabas plantillas. ¡Oh, Hildegarde! No es que me importe, pero, ¿dónde está tu marido?”.
Margaret Dumont: “¡Ha muerto!”.
Groucho: “Seguro que sólo es una excusa”.
Margaret Dumont: “Estuve con él hasta el final”.
Groucho: “No me extraña que falleciera”.
Margaret Dumont.:”Lo estreché entre mis brazos y lo besé”.
Groucho: “Entonces, fue un asesinato. ¿Te casarías conmigo? ¿Te dejó mucho dinero? Responde primero a lo segundo.
Margaret Dumont: “¡Me dejó toda su fortuna!”.
Groucho: “¿No comprendes lo que intento decirte? Te amo. Pensarás que soy un sentimental, pero ¿te importaría darme un mechón de tu cabello?”.
Margaret Dumont: “¿Un mechón de mi cabello?”.
Groucho: “Y no te quejes. Te iba a pedir toda la peluca. Cásate conmigo y tendremos nuestra propia familia”.
Margaret Dumont.: “Oh, sería maravilloso. Y dime, cariño, ¿tendríamos una bonita casa?”.
Groucho: “Pues claro. ¿No estarás pensando en mudarte?”.
Margaret Dumont: “Temo que después de llevar algún tiempo casados, encuentres una mujer hermosa y te olvides de mí”.
Groucho: “No te olvidaré. Te escribiré todas las semanas”.
“American Beauty”; (American Beauty, 1999). Dirigida por Sam Mendes. Guión de Alan Ball.
Kevin Spacey: “Aquí me tienen. Cascándomela en la ducha. Para mí el mejor momento del día. A partir de aquí, todo va a peor”.
“Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”
• “Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro.”
• “Parad el mundo que me bajo.”
• “Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.”
• “No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”
• “No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.”
• “Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.”
• “En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.”
• “Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.”
• “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años.”
• “Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.”
• “He disfrutado mucho con esta obra de teatro… especialmente en el descanso.”
• “Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.”
• “Inteligencia militar son dos términos contradictorios.”
• “El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio… si puedes simular eso, lo has conseguido.”
• “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”
“En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.”
• “Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.”
• “¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!… ¡Pero cuestan tanto!”
• “Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.”
• “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”
• “Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, entonces sabes que está corrupto.”
• “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”
• “¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”
• “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.”
• “Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.”
• “He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta.”
• “La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”
• “Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.”
• “¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.”
• “Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.”
• “Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.”
• “No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.”
• “Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria”
Groucho Marx: “En la industria cinematográfica todo sabemos que detrás de cada guionista de éxito hay una mujer. Y que detrás de esa mujer está la esposa”.
Groucho Marx: “¿Llamas a esto una fiesta?. La cerveza está caliente y las mujeres frías”.
“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde “sí”, entonces sabes que está corrupto.”
“Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.”
“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.”
“¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!” (El hotel de los líos)
“¿El servicio de habitaciones? Mandenme una habitación más grande” (El hotel de los líos)
“El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.” (El hotel de los líos)
LA ROCA
- ¿¡¡ Que me clave esta jeringuilla en el corazón !!?. ¿¡¡Sabéis lo que mide esto!!?. ¿¡¡Estáis locos o qué!!??
- ¡Sacadme inmediantamente de esta puta cámara!. ¡Joder, he estado a punto de rajarme el corazón!.
(Dialogo entre el protagonista y su novia)
- Hoy he tenido un día muy interesante.
- Yo también he tenido un día muy interesante.
- De acuerdo empieza tú.
-Unos terroristas han enviado un paquete bomba que hemos tenido que desactivar antes de que volara toda la oficina. …Así que me he tomado el resto del día libre, y aquí estoy, relajándome con la guitarra.
- Vaya.
- De verdad, cariño, El mundo se está yendo al infierno a toda leche. Cualquiera que se plantée traer un niño a este mundo está cometiendo un acto de crueldad. …Perdona, ¿Qué me cuentas tú, cielo?
- Estoy embarazada.
- ¿Cómo dices ?
-Que estoy embarazada.
- Jejeje… ¿En serio ?
- Sí.
-… ¡Uau !
- ¿Eso es todo lo que se te ocurre decir ? ¿Uau?
- ¿Embarazada ?
- De 3 semanas.
- Bueno, ¿y como lo sabes?
- Azul. Se volvió azul, así que fuí al médico y me lo ha confirmado. … Lo que has dicho no iba en serio, ¿Verdad?
- ¿Cuando ?
- Ahora mismo, cuando has dicho que traer a un niño al mundo era un acto de crueldad.
- Bueno, …en aquél instante iba en serio.
- ¡¿En aquél instante ?! ¡Por favor, lo has dicho hace 7 segundos! –
- Bueno… ¡Dios… Desde entonces han ocurrido muchas cosas!.
HARRY EL SUCIO
- Alégrame el día.
- Sé lo que estás pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recámara. Muéve un solo músculo y así saldremos de dudas los dos….. ¡BANG!. No has contado bién
ElCONAN, EL BARBARO
- ¿Qué es lo mejor de la vida ?
- La Estepa, un caballo y un águila en la mano…
- ¡Mal!. Conan ¿Qué es lo mejor de la vida ?
- Matar enemigos, degollarlos a todos y escuchar el llanto de sus mujeres
A Casa por Vacaciones :Las opiniones son como el agujero del culo, todos tenemos uno y creemos que el de los demás apesta.
He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Groucho Marx
“Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar”
Michael Corleone (Al Pacino)
El Padrino
“Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción”
Gordon Miller (Groucho Marx)
doce monos
quiza solo limpien alfombras, si es asi tienen suerte viviran una vida larga y feliz, pero si los otros estan ahi, si me estan oyendo, olvidense del ejercito de los doce monos, ellos no lo hicieron es un error lo hizo otra persona, el ejercito de los doce monos no es mas que un grupo de crios idiotas jugando a revolucionarios……….. oigan yo echo mi trabajo e hecho lo que querian, buena suerte, ¡no pienso volver!
Algunos hombres buenos
Ton cruise.- ¡ORDENO USTED EL CODIGO ROJO!; jack nickolson.- SI,JODER
Ali G
Mamon, haber, que te pasa ¡eh!, somos hare crisnas y estamos aqui rezando, hare crisnas crisnas rama a la cama ¡¡pum!!
Ali G
ay q me da, a ti te da, a mi me pone, m sta poniendo, m esta viniendo, iker casillas que maravillas, toma pastis aja!!……… wiki….. wiki……. wiki wiki me echo kiki, me gusta el pollo, me viene el rollo, kentaki frainsike tocame el cogollo, me voy con la A, me voy con la G, mirame niña, mirame, la R de Riki la K y la I, me saco la lengua toco mi nariz,wiki wiki toca piki uki duki me echo un kiki, me saco un moco….. coño que llego tarde a clase,vamonos
El sargento de hierro
¡le han hecho alguna hijoputada ultimamente!
El sargento de hierro
Sueco,Sueco,Sueco,Sueco,Sueco
Mad Max:mas alla de la cupula del trueno
¡¡dos hombres entran uno sale!!,¡¡dos hombres entran uno sale!!
Mad Max:mas alla de la cupula del trueno
¡¡rompe un trato, afronta tu suerte!!