Anecdotas

Anécdotas

Anécdotas que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, pintorescas, extravagantes, graciosas, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y las menos son de invención o adaptación propia.


 1.   El director de una revista escribió a un científico sugiriéndole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestión de si podía haber vida en otros planetas. La respuesta fue «quien sabe» repetido 2.000 veces.

 2.    Dereese D. W., "presunto" ladrón de bolsos por el procedimiento del tirón en Minneapolis, fue detenido por la policía. Le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policías le dijo que se adecentara poniéndose la visera de la gorra por delante, el dijo: «No, es que la llevaba hacia atrás cuando robe a la vieja» .

 3.    Un sujeto que no deseaba pagar los honorarios de un abogado defendió por sí mismo su propia causa. En determinado momento, llamó a declarar a un amigo suyo y le preguntó: «Juan, ¿dónde estaba yo cuando robamos las gallinas?» .

 4.    Ocurrió en un juicio : Presidente : Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno…. Explíquese mejor.
       Testigo : Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?.

 5.    Junto a las ruinas de un antiguo templo griego, una señora americana cuando estaba posando para una fotografía, dijo al fotógrafo: «Procure no fotografiar mi coche, mi marido creería que he sido yo quien ha destruido el templo» .

 6.    Un señor compró un preservativo en una farmacia y la farmacéutica al verle tan feo le dijo: «Tenga cuidado que caduca dentro de 10 años» .

 7.    Pretendía vender un asno y le dijo al tratante: «Si desea usted un buen asno, diríjase a mí» .

 8.    Un peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en el que trabajaba con otros tres obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los tres han muerto; sólo se ha salvado él. El empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. Ante tal noticia, su mujer le dijo: «Cuando hay algún dinero que ganar, tú siempre quedas al margen» .

 9.    Un periódico ha publicado esta entrevista con un hombre centenario:
        ¿A qué atribuye su excepcional longevidad?.
        Todavía no puedo decírselo. Estoy en tratos con dos casas de productos farmacéuticos y todavía no he decidido cuál prefiero.

10.    A un cronista taurino de un periódico de Logroño le suprimieron la letra «ene» en un párrafo de su reseña y ésta quedó así: «El toro murió de tres pichazos y un descabello» .

11.    El general Pélissier, después mariscal de Francia, estando en Argelia, se dejó llevar por un arrebato de ira y la emprendió a latigazos con uno de sus subalternos. Este, cegado por la ira, sacó la pistola y apretó el gatillo, pero el arma se encasquilló. Entonces, el general gritó: «Tres días en la celda de castigo por no tener el arma en condiciones de eficiencia» .

12.    Pintó el cuadro «La Ultima Cena» por encargo y cuando lo fueron a recoger, Jesús y los Apóstoles estaban bailando sevillanas encima de la mesa. La que dijo el pintor: «Si tenían ganas de juerga, qué culpa tengo yo» .

13.    Declaraciones de Felipe González en enero de 1996: «A mí no me gusta el poder, lo que me gusta es mandar» .

14.    El sargento a los soldados: «Mañana, los que estén interesados en donar sangre, que vayan al campo de tiro» .

15.    Un borracho entra en la iglesia y al ver al cura levantar el cáliz dijo: «La próxima ronda la pago yo» .

16.    Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114» . Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba» .

17.    Se inaugura en Madrid una residencia para ancianos con libertad sexual las 24 horas del día. Un anciano que se había inscrito, después de visitar la residencia, pidió la anulación de la inscripción. Alegó textualmente: «A mi edad se me levanta 3 o 4 veces al año, pero el bastón se me cae 7 u 8 veces al día» .

18.    En un mitin electoral: «Votar al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente» .

19.    En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas» .

20.    En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reegan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reegan» .

21.    Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid :
       Artista : Ahora quisiera realizar alguna imitación.
       Un señor del público : ¿Sabe imitar a la gallina?
       Artista : Pues claro.
       El señor : Entonces, ¡háganos un huevo!

22.    No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó:
         ¿Cómo puede pintar así?
       Picasso : Pinto lo que veo, señora.
       La señora : Lástima que no vea lo que pinta.

23.    Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros.
       Político : Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido.
       Clemenceau : Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria.

24.    Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir» .

25.    Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Preguntóle la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes» .

26.    El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

27.    En una conferencia : Conferenciante bajito : «… Esta noche, no puedo pasar por alto,…».
         Alguien del público : «¡Ni esta noche, ni nunca!» .

28.    Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas.

29.    Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece» .

30.    Juan Guerra no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99 preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo.

31.    Le habían dicho que el voto era secreto. Fue a votar, se metió en la cabina, metió la papeleta en el sobre y lo escondió.

32.    Comienzo de una homilía del obispo de Segovia : «Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico … » .

33.    Encontró un genio en el desierto que le concedió la gracia de un deseo. Pidió conocer a la mujer más buena del mundo. Se le apareció la madre Teresa de Calcuta.

34.    Un orador inexperto : «Que.. que… queridos amigos, cuando vine esta noche, sólo Dios y yo sabíamos lo que iba a deciros… ahora sólo lo sabe Dios» .

35.    Por la megafonía de un campo de fútbol : «Por favor, se ruega al propietario del coche matrícula de Madrid: M – 17 65 43 23 45 64 30 09 92 87 64 35 42 54 32 76 BJ vaya urgentemente a retirarlo pues molesta la matrícula» .

36.    En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?» .

37.    COMPAÑÍA DE SEGUROS MAPHRE . El seguro del edificio de una señora cubría la rotura de cristales del continente y del contenido. La tal señora se presento en la compañía a que le arreglaran los cristales de las gafas.

38.    Entrevista al inventor de la puerta giratoria :
         ¿Y, cómo se le ocurrió este invento?
         Pues, dándole y dándole muchas vueltas.

39.    El cura en la boda : «Seréis felices siempre que pongáis algo de vuestras partes» .

40.    En el TELE-CUPÓN : Carmen Sevilla : ¿Cómo te llamas?
         Manolito.
         Y, ¿qué eres, niño o niña?

41.    En el TELE-CUPÓN : Carmen Sevilla : Has ganado una bicicleta.
         ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
         ¿Por qué motivo?
         Porque soy parapléjico.
         ¡Ele! ¡Bonita profesión!

42.    Pedro Piqueras en el Telediario de TVE1 : Deportes: En el torneo de Montecarlo, Arancha Sánchez Vicario ha ganado a Steffi Graff por 66 a 31.

43.    Por los altavoces de un supermercado : «Se ruega a la señora que lleva un paquete de azúcar roto, se quede parada donde está hasta que le alcance el chico de la limpieza» .

44.    En una entrevista televisiva en Oklahoma : ¿A qué atribuye Vd. su larga vida?
         Entre otras cosas, a que el juez del distrito no supo nunca quién mató a Jim Williams.

45.    En un concurso televisivo : Dígame, señora, por 50.000 ptas, ¿quién fue el primer hombre?
         Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas.

46.    En Tele 5 la última semana de octubre de 1.993 : Sofía Mazagatos dijo: «Actualmente me gusta Imanol Arias porque está mucho en candelabro»

47.    En un atraco callejero : Atracador : ¡La bolsa o la vida!
       Persona atracada : Lo siento por usted, pero la cartera me la he olvidado en casa y la vida la tengo asegurada.

48.    Oído en un avión aterrizando en Washington : «Mira, hijo, ¿ves ese edificio cuadrado de ahí abajo? Es el pentágono» .

49.    Hay gente con mala suerte : Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendió resultó ser el propietario del cheque.

50.    Lawrence Smith se defendió en un juicio diciendo que sabía perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policías; según él, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legítimo dueño.

51.    Roba la radio de un coche y telefonea a su dueño para que le digo cómo funciona.

52.    Se celebra el sorteo de la Lotería Nacional en Astorga y toco al gordo allí.

53.    Sorprenden a Miguel Durán jugando a la gallinita ciega con la venda puesta.

54.    Un mago pidió en un hotel que le subieran a la habitación una baraja de 40 cartas y el botones pensando en la propina le subió las 40 cartas de una en una.

55.    Se metió hace 50 años en el mar para batir el récord del mundo de inmersión y todavía lo está batiendo.

56.    Trabajaba de paracaidista y le echaron por borde. No caía bien.

57.    Monta un negocio de venta de pelotas. Le habían dicho que era un negocio redondo.

58.    A un mariquita le condenaron a morir en la caldera. Esta estaba siempre apagada porque nadie se agachaba a coger palos para encenderla.

59.    Jesulín de Ubrique en T.V. : «Lo que acaba usted de decir se puede resumir en dos palabras: In  presionante» .

60.    La explosiva rubia Zsa-Zsa Gabor que se ha casado por novena vez ha declarado que con este marido espera conseguir la suerte. Será más lógico que la suerte le llegue con el décimo.

61.    Oído en un juicio : «Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía… Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!»

62.    Oído en TV .: «El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el: treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7» .

63.    En la clínica "EL BISTURÍ DE ORO" daban un balón de fútbol por cada 10 puntos.

64.    El cura de una parroquia madrileña dijo al acabar la misa: «Y no deis limosnas a los pobres» .

65.    En una casa, dos monjas pidieron algo para el asilo y les dieron al abuelo.

66.    Al pasar por delante de una pastelería a un señor muy goloso, se le hizo la boca agua y se ahogó.

67.    La colocan como chica de alterne y la despiden enseguida. La mitad de los días no iba, ya que pensaba que lo de chica de alterne era ir un día sí y otro no.

68.    Le dolía la muela del juicio y no sabía si ir al dentista o al abogado.

69.    Fue al médico porque orinaba en cuatro chorros. El médico le extrajo del interior del pene un botón de pantalones de hombre.

70.    Una semana antes de su boda, se entera de que su novia se gasta 180.000 ptas mensuales en la modista. Rompió con su novia y se casó con la modista.

71.    Se presenta en la oficina de objetos perdidos a comunicar que ha perdido el tren de las 8’45.

72.    Un campesino pide el libro de reclamaciones de la RENFE para quejarse de que los trenes avanzan tan despacio que los viajeros lo aprovechan para apearse y ordeñar las vacas que están paciendo.

73.    Rompe la relación con su novio por culpa de la sinceridad de éste. El novio hizo un viaje a Estados Unidos y la escribía diciendo: «He pasado de Carolina a Georgia, de Georgia a Virginia …».

74.    Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso. En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado: «Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?» «¿Lo ven ustedes» , exclama el galeno. «El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce …» .

75.    Lo dijo un ciclista que se acababa de chocar contra un poste de telégrafos: «En vez de devanarse los sesos para inventar el telégrafo sin hilos, hubiera sido mejor haber inventado el telégrafo sin postes» .

76.    Se anunció en una agencia matrimonial diciendo que tenía tierra con animales. Al poco tiempo se supo que era una maceta con gusanos.

77.    Al capitán de un trasatlántico que tenía una fuerte depresión, el médico le recomendó para reponerse, abandonar la ciudad y realizar un viaje por mar.

78.    Enviaron a un sagaz reportero a hacer un reportaje sobre el resultado de las quinielas. Decidido a ser original, entrevistó a un señor que sólo había acertado siete resultados. Como ya había aparecido uno de catorce, la pregunta estuvo a la altura de las circunstancias: «¿Qué piensa Vd. hacer sin los treinta millones del premio?».

79.    Un joven, mientras encendía los faros de posición con los dedos de los pies, decía a su pareja: «Quiero que sepas, tesoro, que eres la primera muchacha con la que he hecho el amor» .

80.    En un pueblecito de Granada, un cojo con una pata de palo se rompió la otra pierna y le escayolaron la de palo.

81.    Un colegio religioso expulsa a un alumno de E.G.B. por gritar en clase: «¡Póntelo, pónselo!»

82.    Entró en una farmacia, pidió algo para sudar y le dieron unas maletas para que las llevara a la estación.

83.    Un rico empresario disponía de un empleado para que le calentase la tapa del retrete en invierno.

84.    El cartero de un pueblo no consiguió entregar una carta por no conocer al destinatario, éste era Pacorro, y en el pueblo no había nadie con ese nombre. Cuando llegó a su casa se dio cuenta que la carta era para el párroco del pueblo.

85.    Una mona del zoológico de Barcelona antes de comerse un melocotón entero, medía el hueso. Por lo visto, a otra mona del mismo zoológico se le atascó un hueso haciendo sus necesidades y murió.

86.    El día de las elecciones generales del 92 en España, una señora dio a luz una hermosa niña. Para ponerla el nombre esperó hasta saber el escrutinio de los votos. La puso por nombre Socorro por ganar el PSOE. Si hubiese ganado el PP la habría puesto Milagros.

87.    El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».

88.    Un campesino en la capital, con una jaqueca terrible, buscaba una botica para poder remediar el dolor. Por no andar muy ducho en lectura entró en una boutique, pidió algo para la cabeza y apareció en la calle con un gorro malva.

89.    Después de casarse le regala a su mujer un libro de cocina. Esta lo cambió por un abrelatas.

90.    Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas.

91.    En Cuenca existe una familia formada por el matrimonio, 25 hijos y una cigüeña.

92.    Como tenía una vida muy monótona, para su diario, fotocopiaba todos los días la primera página.

93.    Se hace sacerdote por correspondencia.

94.    Cuando alguno de los gemelos hacía alguna trastada, su madre, ante la imposibilidad de reconocer al culpable, solía zurrar a los dos.

95.    En una carrera de caballos en Londres, ningún caballo atravesó la meta. Al parecer se asustaron al ver el sombrero de la Reina de Inglaterra.





96.    Se le murió su madre. En su casa puso todo de negro y, para que el luto fuera total, vendió el canario y compró una golondrina.

97.    En una clínica muy pobre, los miércoles se realizaban las curas de hemorroides y anginas (en este orden) con un pincel untado en iodo. Ponían a los enfermos en fila y no cambiaban el pincel.

98.    Se murió su mujer, y como andaba mal de dinero, quiso comprar en la funeraria un ataúd de segunda mano.

99.    Le pusieron por nombre Caracol porque lo encontraron encima de una col. Menos mal que no lo encontraron encima de un ajo.

100.    Como le gustaban tanto los culebrones su marido le regaló el día de su cumpleaños una boa.

101.    A una mujer muy cumplidora y tímida, le encargaron pintar de blanco una tumba del cementerio. Como se olvidó el número de la tumba, por no preguntar, pintó todas las que había,

102.    Hospital Clínico de Salamanca : En el Laboratorio de Análisis entregaron para su análisis:
           Las heces envueltas en un periódico.
           Un cálculo de riñón en un joyero.
           Semen en un preservativo.
           Orín en una garrafa de 6 litros, llena.
           Las heces en una taza de desayuno. Al recoger los análisis solicita la devolución de la taza, pues, tiene la colección completa.

103.    Se casó por lo civil y se separó por la iglesia. Su mujer se enrolló con un cura.

104.    Estando de ministro el señor Morán, se oyó en el aeropuerto: «Señor Morán, suba a la primera planta» . El ministro estropeó la primera maceta que vio.

105.    Le multa la policía por ir desnudo por la calle. Cuando se supo que tenía 19 hijos se la quitaron la multa por considerar que iba en traje de faena.

106.    Un niño pinta huevos de gallina de color y los pone en los ponederos. Al verlos el gallo mató al pavo real.

107.    Condenan a un raterillo a pagar una multa de 10.000 ptas. Como sólo llevaba encima 5.000, para poder cobrarla, le soltaron y le detuvieron un par de horas después.

108.    Llama al 906 y le contesta por el otro lado de la línea su mujer.

109.    Fidel Castro pronunció ante las Naciones Unidas, el 26 de septiembre de 1960, el discurso más largo de que hay memoria: estuvo hablando durante 4 horas y 29 minutos. Al final, sólo quedaban en la sala los representantes cubanos. ¡Qué remedio!

110.    Hizo un estupendo curso de ligue por correspondencia. En la segunda semana se ligó al cartero.

111.    Ahorra para el video y se lo compra. Cuando se lo llevaron a casa se enteró de que para poder usarlo se necesitaba una televisión.

112.    Tras ser atropellada y estar 20 minutos debajo del autobús salió totalmente ilesa. Una amiga embarazada comentó: «Pues yo estuve dos minutos debajo del chofer y mira …».

113.    El primer día de clase pedí a cada uno de mis alumnos de 2º de BUP una foto tamaño carnet. Al día siguiente me la trajeron todos, uno de ellos de la 1ª comunión y de cuerpo entero.

114.    Deja un millón de pesetas a la viuda para que compre una piedra en su memoria. La viuda se compró un brillante de un millón de pesetas.

115.    Como el reglamento boxístico dice, que no se debe golpear por debajo del cinturón, el entrenador puso a su pupilo el cinturón a la altura de las axilas.

116.    Puso una academia de estafadores y los alumnos se le fueron sin pagar.

117.    En los impuestos de la Comunidad Canaria hay un apartado para gastos en la Renfe. No hay un solo tren en todas las islas.

118.    Da a luz dos gemelos en la S.S. y le cambian uno de ellos. La familia se dio cuenta del cambio porque al ser de la misma placenta no se parecían.

119.    Un matrimonio de blancos tiene 5 hijos negros. El marido decía que él no era racista, de ahí que tuvieran un jardinero negro. Su mujer decía que el jardinero hacía su trabajo divinamente.

120.    Prestó a un amigo 600.000 ptas. para que se hiciera la cirugía estética y las perdió para siempre. Fue imposible volver a reconocerle.

121.    Haciendo en la calle una colecta para una piscina para el pueblo, un señor entregó un vaso de agua.

122.    Los bomberos sacan a una persona que creían carbonizada. Luego se dieron cuanta de que era de color.

123.    Monserrat Caballé hizo un régimen de adelgazamiento durante 15 días y pierde los 15 días.

124.    El 12-6-98 Antonio Gómez de las Heras ha sido el primer español que se ha hecho la cirugía antiestética.

125.    Se presentó en el juzgado con su hijo de 9 años para que éste hiciera la primera comunión por lo civil.

126.    Nace un niño con el puño de la mano derecha cerrada. La sorpresa fue mayúscula cuando vieron que dentro de la mano traía la pastilla antibaby.

127.    Ocurrió comprando un traje de novia : Novia : ¿Es lavable?

128.    En un restaurante sevillano, si un cliente pide medio pollo, no se lo sirven hasta que alguien pida el otro medio.

129.    Una señora abofetea al cura por negarse éste a darle la comunión. El cura se negó a dar la comunión a tal señora porque vivía con un hombre sin haberse casado.

130.    El médico de un pequeño pueblo de la provincia de Madrid ha estado más de un año cobrando sin trabajar. Al parecer no se le puso nadie enfermo en ese tiempo.

131.    Deja su profesión de mimo por no tener nada que decir.

132.    Entró un enano en una farmacia, pidió algo para el mal de altura y le dieron un taburete.

133.    Llegó borracho y mareado a casa con una brecha en la frente. Para que su mujer no se la viera, fue al servicio para tapársela con una tirita. Su mujer le sorprendió poniendo la tirita en el espejo.

134.    Un señor visita a un psicólogo porque su mujer ganaba más dinero que él.

135.    Se casó con una viuda y antes de la ceremonia le hizo prometer que no enviudaría más veces.

136.    Se saca dos muelas a la vez porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas.

137.    Se da la vuelta a los calzoncillos y comenta: «¡Qué agusto se está limpio!»

138.    Anécdota de Valle Inclán : Don Ramón María, ¿es cierto que usted es feminista?
           No señorita, lo que yo soy es mujeriego.

139.    Comentarista deportivo de Antena 3 (Paco Gª Caridad) (30-7-98) : «Después de los numerosos incidentes del día de ayer, hoy en el Tour de Francia, solamente han tomado la salida 103 corredores. Tras la retirada de los cuatro equipos españoles y un italiano, únicamente 9 equipos quedan en carrera» . (Si el nº máximo de corredores por equipo es 9: 9×9=81. Además, a estas alturas de Tour los equipos no están completos. ¿Habrá ido al colegio el comentarista?)

140.    CASUALIDADES O COINCIDENCIAS : Javier Clemente dejó de ser seleccionador nacional de fútbol el día 10-9-1998, tras 6 años y un día en el cargo. Parece el fin de una condena. Tal día, en el santoral, estaban entre otros, Nuestra Señora de las Maravillas y San Clemente Mártir.

141.    En la COPE (10-9-1998) : J. M. García : Ahora que Javier Clemente ha dejado de ser seleccionador nacional, ¿podría fichar por el Real Madrid?
         Juan Onieva (Vicepresidente económico) : Nuestro entrenador tiene contrato por varios años.
         J. M. García : ¿Cuántos años?
         Juan Onieva : Dos años.
         J. M. García : ¡Ah! Dos años, pero no varios.
           Y, así quedo la conversación.

142.    En la COPE (9-9-1998) : Pepe García (Corresponsal de tenis en Nueva York) : Dentro de diez minutos comenzará el partido de Arancha. Partido muy complicado porque hace un viento terrible "de un lado para otro".

143.    Se cuenta que Emile Littre, famoso lexicógrafo francés, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el lecho conyugal. La esposa, muy diplomáticamente, le dijo: Emile, estoy sorprendida. Pero Emile, como buen lexicógrafo, le contestó: No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.

144.    En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas :
         Locutor : Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico?
         Señora : Pues no lo sé. Déme una pista.
           Lo tiene usted en la cocina.
           Aceite.
           No. Mire, es blanco.
           La harina.
           No. Lo siento.
           Ande, déme otra pista.
           Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
           Los polvos de talco.
           (Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)

145.    En una encuesta en los EEUU, el 52% de los entrevistados dijeron que encontraban fácil hacer la declaración de los impuestos, mientras que el 29% lo encontraba difícil.
           En la misma encuesta se hacían varias preguntas a los contribuyentes sobre cómo percibían la posibilidad de hacer trampas en la declaración. Curiosamente, el 52% dijo que era fácil, y el 29% dijo que era difícil.

146.    Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenía la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante períodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca más les hizo esperar.

147.    Monta una lavandería al lado de un convento. Para hacer propaganda fue un día a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenía algún hábito sucio.

148.    Le ocurrió a Antonio Mingote en la feria del libro :
           ¿Me puede firmar un autógrafo, señor Pichote?
           Oiga, querrá decir señor Mingote.
           Huy, qué tonta, en qué estaría yo pensando.

149.    Un joven abogado debutaba defendiendo a un parricida, acusado de haber asesinado a sus padres por motivos económicos. Buscando argumentos melodramáticos para conmover a la Sala, no se le ocurrió más que comenzar diciendo: «Señorías, ¿no sienten compasión de este desdichado huérfano de padre y madre?»

150.    Rocky Marciano es el único campeón mundial de boxeo de todos los pesos que permaneció invicto durante toda su carrera profesional. Ganó sus 49 combates, de ellos 3 por KO. Sin embargo, aseguran que en casa le pegaba su mujer.

151.    En un partido de la fase de ascenso de divisiones inferiores, el resultado fue 21-0. Los perdedores asistieron el día del partido a la boda de uno de los jugadores. La comida empezó dos horas antes de comenzar el partido y duró casi las dos horas.

152.    Declaración del Ministro de Defensa, Narcís Serra con motivo de la Guerra del Golfo : «No se enviarán más tropas al Golfo, a no ser que, según, siempre y cuando, si se da el caso de que, por supuesto, o de una manera más clara cuando, por ejemplo, la circunstancia sea especial, sin que por ello haya un factor determinante, o en el supuesto dado que se necesite, o si, por el contrario, el recurso sea determinante» .

153.    En un discurso electoral : «Les prometo a ustedes, queridos conciudadanos, ser menos injusto que mis contrincantes. Conmigo habrá injusticias, pero no tantas» .

154.    En el barco que cubre la línea Valencia-Palma cierto día del mes de agosto hubo una emergencia y al grito del capitán de «todos a los botes» se acabó la mermelada.

155.    Dos atractivas empleadas fueron de compras en el intervalo de la comida. Al volver a la oficina una de ellas se dio cuenta que se había quedado sin píldoras anticonceptivas. Dejó a su amiga en el coche y entró en una farmacia diciendo: «Rápido, déme un frasco de estas píldoras que me están esperando en el coche» .

156.    Dos gitanos hambrientos se comen 20 ciruelas cada uno.
         Uno : Tenía tanta hambre que me he tragado los huesos.
         El otro : Pero, ¿tenían hueso?

157.    Con motivo del 5º centenario del descubrimiento de América se ha sabido que a la vez que Rodrigo de Triana gritaba: «¡Tierra a la vista!» , unos indígenas gritaron: «¡Coño, los españoles, estamos perdidos!»

158.    Celebrando una boda, el cura al ver a la novia tan hermosa se empalmó de mala manera. El monaguillo que lo vio le comentó al oído: «Padre, si la sotana fuera de bronce, qué campanazo» .

159.    En el metro madrileño, una señora le estaba dando dinero a un pobre y le decía: «Tenga, y no se lo gaste en droga, porque es para el ataúd» . Y es que la piedad de la humanidad es maravillosa.

160.    A un señor de Valencia le curan durante dos años una hepatitis. Al no obtener resultados positivos, los médicos se dieron cuenta de que el tal señor era chino.

161.    En la última corrida celebrada en Madrid, Curro Romero dio tres vuelta al ruedo. Después de mucho pensar acabó por entrar en la plaza.

162.    La agencia de noticias AP al referirse al entrenador de baloncesto de una universidad publicó la siguiente nota: «Durante el partido, se paseaba de un lado a otro de la cancha con las manos en los bolsillos, mordiéndose las uñas» .

163.    (Presentándose Tip y Coll a Doña Pilar de Borbón)
         Tip dirigiéndose a Coll : "José Luis, aquí su alteza".
         Tip dirigiéndose a Doña Pilar : "Doña Pilar, aquí su bajeza".

164.    Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara» .

165.    Telediario de TVE1 (25-2-99) (Sección de deportes) : Señorita periodista : «Andrés Díaz batió ayer en Atenas el récord de España y el de Europa de 1.500 m en pista cubierta. Su marca fue la 5ª mejor de todos los tiempos. Sin duda una gran noticia para el fútbol español» .

166.    Telediario de Tele 5 (14-5-99) : Reportero : «El IPC sube 0,4%, el doble que en abril del 98 que subió el 0,2% y cuatro veces más que en abril del 97 que no subió nada» .

167.    Asamblea de la Real Federación Española de fútbol (14 de JULIO de 1999 ): Presidente Ángel María Villar: «… y que pasen unas felices navidades» .

168.    Al salir del Parlamento : El ministro : ¡Le dije, Juan, que me escribiera un discurso de media hora y no de una hora! El secretario Juan : Es que ha leído Vd. el original y la copia.

169.    Programa "Sabor a Verano" de Antena 3 (22-7-99) . Se produjo este diálogo:
         Presentador : … Pedro Carrasco cumple 55 años.
         Presentadora : ¿Y Raquel, su mujer?
         Presentador : Veinticinco menos, echa tú la cuenta.
         Presentadora : Pues, 28.
         Presentador : Exactamente, 28.
           Les aseguro que no estaban de broma.

170.    La cantante XXXXXXX se desmayó en el escenario en plena actuación. A los pocos minutos salió el organizador del espectáculo y dirigiéndose al público dijo: «… no saldrá porque ha sufrido una linotipia» .

171.    La Cadena SER (2-8-99 ): Reportero : ¿Qué conoce Vd. del fútbol español? Hermano del jugador Nicolás Anelka : … y al seleccionador míster Gazpacho.

172.    Partido de fútbol entre el Deportivo y el Valladolid (11 de septiembre de 1999) . El Deportivo de la Coruña consiguió un gol rápidamente en los primeros segundos del partido. Las televisiones cronometraron el tiempo desde que sacaron de centro hasta que entró el balón en la portería (el cronómetro aparecía en pantalla). Según ANTENA 3 el gol se consiguió a los 15 segundos. Según TVE el gol se consiguió a los 16 segundos. Según TELE 5 el gol se consiguió a los 17 segundos.

173.    Con ocasión del partido de fútbol de Liga de Campeones, entre el Valencia y el Glasgow Rangers el 15 de septiembre de 1999, el conductor que debía trasladar al equipo escocés al campo de fútbol puso en el parabrisas del autocar el gran rótulo: «GLASWO» .

174.    CAMPANAZO REAL . Tal era la afición al juego de Enrique VIII de Inglaterra, que cuando se quedaba sin blanca apostaba bienes del estado. En una ocasión se jugó las campanas de la catedral londinense de San Pablo y las perdió.

175.    El pintor griego, Zeuxis presumía ante su rival artístico Parrasio de haber pintado en un cuadro unas uvas tan reales que los pájaros intentaban picotearlas. Parrasio le apostó que era capaz de realizar una pintura más perfecta que aquella. Cuando Zeuxis llegó al estudio de Parrasio, lienzo objeto de la apuesta estaba tapado por una tela. Zeuxis le pidió que retirara la tela para ver la supuesta maravilla y Parrasio le contestó que acababa de ganar la apuesta, puesto que la tela estaba pintada sobre el lienzo.

176.    El escritor francés Victor Hugo en 1862, encontrándose de viaje, quiso saber como iba la venta de su obra "Les Miserables". Envió una carta a sus editores con el texto: ?
           Recibió como respuesta: !

177.    El Príncipe Luis Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa el 1 de febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y luego el hijo. En ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser rey de Portugal por 20 minutos, pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos.

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3 comentarios
  1. Esto es una bobada, TODO FALSO, anda que no se nota que es del Partido Popular quien ha hecho esto…

  2. llega un a una reunion y comenta con su compañero, tengo un dolor de muelas espantoso, estoy desesperado. Le dice el otro pues y tenia uno hace poco y sabes lo que hice, pues a casa y le eche un polvo a mi mujer y como nuevo. yle dic el otro ¿ y tu crees que estara en casa ahora tu mujer?

  3. k feoooooooooosssss solo las cortas son las divertidas

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