CHISTES DE MEDICOS. Los mejores chistes de medicos
Última modificación el Domingo, 22 abril 2007 07:08 Autor: Alejandra Domingo, 22 abril 2007 07:08
CHISTES DE MEDICOS
Implante testicular
–Señor… –dice el doctor– Debemos operar sus testículos y ponerle a uno una prótesis de madera y al otro una prótesis de metal…
El paciente quedó pasmado con la noticia, hasta que el doctor agregó:
–Pero no se preocupe, la ciencia ha avanzado mucho, y podrá tener una vida sexual normal y hasta procrear hijos. Pero tendrá que visitarme cada tres meses para hacerle chequeos.
Después de la operación el paciente no se apareció más nunca en el consultorio del doctor, y cinco años después se tropezaron en un centro comercial:
–Caramba, señor, ¿por qué no me visitó? –preguntó el doctor.
–Es que al mes de la operación mi esposa salió embarazada y tuvimos morochos: Pinocho y Robocop.
En la ausencia del doctor …
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta:
–Bueno, ¿qué tal fueron las cosas?
–¡Oh, muy bien!, lo único que tuve que hacer fue asistir a la Sra. María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
–¿Y no hubo ninguna complicación?
–No… bueno, la verdad es que al final me costó mucho convencerla para que se comiera la placenta, pero al final se la comió.
Quiero un marido como un toro
Una hermosa mujer va a la consulta de su médico:
–Doctor, desearía un tratamiento especial para que mi marido se ponga como un toro.
–Hecho señora. Desnúdese inmediatamente y venga hacia acá que empezaremos por los cuernos…
Experiencias sobre operaciones
Tres cirujanos discuten en el cafetín del hospital sus experiencias sobre las OPeraciones.
–A mí me gusta operar a los contadores. Cuando los abres encuentras que tienen todo numerado…
–No, yo refiero a los bibliotecarios. Tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente…
–Pero los más fáciles de operar son los abogados. Primero, carecen de corazón y de riñones, y segundo, la cabeza y el ano son intercambiables…
Señor, usted tiene lombrices
Llega el señor al doctor y le dice:
–Doctor, me duele mucho el estomago y no se que tengo.
El doctor le pide que se haga un exámen de orina, y al otro día llega el señor con los análisis.
El doctor mira el resultado de los exámenes y dice:
–Señor, usted tiene lombrices…
–Pero doctor, no puede ser…
–Bueno, está bien. Si tiene dudas, hágase otros exámenes…
Cuando está en su casa, en el momento de recoger la muestra, en el mismo frasco pone la orina de su esposa, la de su perro y la de él.
Al otro día, llega el señor al médico y le entrega el frasco. El doctor lo analisa con cuidado y parsimonia, y al cabo de un rato exclama:
–Señor, su esposa está embarazada… Su perro tiene rabia… Y usted… Señor, usted tiene lombrices.
El precio de estár recién graduado
Un médico recién graduado debe trabajar en una zona rural, y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban a una zona en el río…
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres, parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: “Caramba, tener sexo con un animal… Pobre gente… Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…”
A los diez minutos del doctor estár pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban, uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
–Doctor ¿le falta mucho? Porque necesitamos el burro para cruzar el río… Del otro lado están las mujeres…
Hormonas femeninas en la cerveza
Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en SCIENTIFIC AMERICAN por el Dr. Flower, el 29 de febrero de este año.
Se experimentó con veinte hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se le dio doce botellas de un litro para que las ingirieran en un término de tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
–El 95% dijo incoherencias.
–El 100% estaba inhabilitado para manejar.
–El 90% tuvo tendencia a engordar.
–El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
–El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier cosa.
–El 75% se sentía incomprendido.
–El 90% se puso necio y lo sabía todo.
–El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
–El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.
Intercambio con médicos japoneses
Les informamos que hemos celebrado un intercambio con la prestigiosa y famosa clínica japonesa AKI TEMATO. Este intercambio contempla las siguientes especialidades, a cargo de los prestigiosos galenos mencionados a continuación:
* Director de la Clínica: Dr. SIGURO T. KORTO.
* Cardiología: Dr. TESUENA TICTAC.
* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO.
* Emergencia: Dr. TAPURADO.
* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO.
* Fisioterapia: Tec. TESUDA TOITO.
* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA.
* Geriatría: Dr. NOKURO CHIKITO y Dra. TUSENO SEKAE.
* Ginecología: Dra. Prof. TEZANO LAKOZA.
* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
* Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO y Dr. KITAME VICHITO.
* Laboratorio: Dra. Prof. TEMIRA TUKAKA y su equipo: Dr. TEHUELO TUOLINE, Dra. AZPIRO TUGAZ y Dr. TETOMO TUFLUJO.
* Mastología: Dr. MANOSIAMO TUSENO y Dr. TESOBO TUPESHO.
* Medicina Preventiva: Dra. TAVIZO KONTEMPO Y Dra. NOLOHAGA SINFOLO.
* Neumología: Dra. TUTOSE MUDURO. * Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO.
* Obstetricia: Dra. TEPALPA TUCOSHA. * Odontología: Dra. TEKITO LAKARIE.
* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJITO.
* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dr. KOMEME MIMOKO.
* Patología: Dr. LAMIRO INELTE. * Pediatría: Dr. TEKURO CHAMAKO.
* Psiquiatría: Dr. TARAYADO SUKOKO. * Radiología: Dra. TEMIRA TUWUEZO.
* Reumatología: Dr. TATEKLO TUMANO. * Traumatología: Dr. TODITO ROTITO.
* Sexología: Dr. TEGOZO TODITA.
Lo último en tecnología médica
Un hombre se quejaba :
Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor”.
Uno de sus amigos le dijo :
- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, además te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Y es muy económico el servicio.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó el dinero en la ranura … La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y en cómo cambiará la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua de cacao, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además del dinero. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura, cómprese un purificador ***
*** Su perro tiene parásitos, déle vitaminas ***
*** Su hija es drogadicta, intérnela en un instituto de rehabilitación lo antes posible ***
*** Su esposa está embarazada y no es suyo, consiga un abogado***
*** Y si no deja de masturbarse… NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***
Si te ha parecido interesante únete a nuestra comunidad de FACEBOOK y compartelo con tus amigos.
Estadísticas sobre el acto sexual
Los científicos han comprobado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos.
El promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto sexual se producen 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cms., significa que a la mujer le introducen 3.600 cms. o lo que es igual, 36 metros de “aquello” en cada relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana. En 52 semanas que tiene el año, hacen entonces el amor un total de 156 veces al año.
Esto implica que en resumen, reciben 5.616 metros de pene anualmente, o en otra forma, 1/2 kilómetro mensual.
Así que amiga, si usted no ha recibido aún su kilometraje correspondiente a esta parte del año, que tal si deja que el caballero que le envió este mensaje le ayude a conseguir su kilometraje correspondiente?
Nota: Unos metros más no le harán daño alguno, por el contrario, le ayudarán a mantenerse debidamente lubricada y contribuirá a fortalecer los músculos de su cara al gemir y sonreir.
Error en las leyes de Méndel
Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Méndel.
–A ver, explíqueme eso.
–Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
–Dígame, ¿hacen ustedes el amor todos los días?
–Pues… no.
–¿Dos veces a la semana?
–Pues… no.
–¿Una vez al mes?
–Bueno, no exactamente.
–¿Cada 6 meses?
–No… pero se va acercando…
–¿Cada año?
–Sí, más o menos así.
– Entonces ya está, lo que pasa es que ambos tienen el aparato oxidado.
La niña de los bolígrafos
La madre lleva a su hija adolescente al ginecólogo:
–Doctor, vengo para que examine a mi hija.
El doctor entra a su consultorio con la jovencita y al rato sale diciendo:
–Señora, lo tiene como el capuchón de un bolígrafo “BIC”.
–¿Azul, doctor?
–No, señora, mordisqueado.
Estaban tres médicos parados en la puerta de la Emergencia, y de pronto ven a lo lejos a un viejito que venía caminado con las piernas abiertas.
–Ese señor, evidentemente, viene a consulta porque tiene Hemorroides –dice el primero de los doctores.
–Lo lamento, mi querido colega. Ese paciente lo que tiene es una Hernia –replicó el segundo doctor.
–Ustedes dos están equivocados –intervino el tercero de los médicos– Lo que realmente tiene ese viejito es una Orquitis.
Pero el viejito alcanza a escuchar los comentarios y cuando llega hasta donde estaban los doctores les dice:
–No se preocupen, hijitos, que yo también me equivoqué. Lo que pasa en realidad es que fui a expulsar un gas y me hice pupú…
Quemadura de Viagra
El octagenario llega al hospital, convulsionándose, y como puede se recuesta en una camilla.
Los enfermeros, corriendo, le gritan al médico de guardia:
–¡Doctor, doctor, es urgente!
–¿Qué le sucede al anciano? –pregunta el médico, impresionado por la escena.
–Se tomó todo un frasco de Viagra –responde uno de los enfermeros.
El facultativo se alarma y ordena:
–¡Apúrense! Viene intoxicado… ¡Necesita un lavado estomacal urgente!
–No, doctor, trae quemaduras de tercer grado –asegura un enfermero.
–¿Dónde? –pregunta extrañado el galeno.
–¡En la mano!
Píldoras para dormir
Un mujer va al médico y le dice:
–Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
–Pero bueno, si usted tiene 75 años, ¿cómo espera…?
–No, si es que me ayudan a dormir.
–¿De verdad usted duerme mejor tomando ese tipo de píldora?
–No, si no es para mí… es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola y así es que logro dormir bien.
Eyaculación precóz
Erase una vez un tipo que va al médico en búsqueda de una solución para su problema de eyaculación precoz:
-Doctor, mi problema es que soy eyaculador precoz y realmente no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer y bueno, imagínese usted, ella disfruta menos. Le ruego que por favor me cure este problema a la brevedad posible, o mi mujer me va a dejar por otro.
-Esta bien, no se preocupe: yo tengo un tratamiento con un éxito comprobado del 99%
-Si ¿Cuál es?
-Tiene usted una pistola?
-Si, tengo un glock en mi mesita de noche
- Correcto, entonces mantenga la pistola cerca cuando empiece a hacer el amor con su esposa. Cuando sienta que está por acabar, agarre el arma, dispare dos veces al aire rápidamente. Eso hará que su cerebro se despeje completamente de lo que estaba haciendo, y por lo tanto no eyaculará, podrá seguir haciendo el amor y durará más tiempo sin eyacular.
- ¿En serio? Está bien, voy a probar
- Venga a consulta en un mes y me cuenta cómo le fue.
Luego de varios meses, el eyaculador no vuelve a la consulta y casualmente, el médico se lo consigue paseando por un Centro Comercial.
-Hola chico, ¿cómo estás, como te va? Más nunca te vi por el consultorio, ¿funcionó la terapia?
-No doctor, eso no sirvio para nada, fue horrible, prefiero no recordarlo.
- En serio, ¿qué pasó?
-Bueno, esa noche llegué a la casa y mi esposa quería que hicieramos el 69. Empezamos a hacerlo y cuando sentí que estaba por eyacular, saque la pistola y dispare 2 veces al aire…
-Y entonces, ¿qué pasó?
-Que no pasó doctor, del susto mi esposa me mordió el pene y se hizo pupú en mi cara y para más desastre, del closet salió un tipo desnudo diciendo: “Tranquilo amigo, no me mates, no me mates”.
NECESITO QUE ME MANDE VARIOS CHISTES DE ESOS Y PARA ADULTOS AMI CORREO.
BYE HASTA LUEGO
no me fio de los cirujanos son expertos en manejar cuchillos, llevan máscara para no ser reconocidos y llevan guante para no dejar huella
necesito que me mande chistes picarones.