Chistes de Rol: Humor Rolistico
Última modificación el Sábado, 15 mayo 2010 01:22 Autor: Jordi Sábado, 15 agosto 2009 01:16
Chistes de Rol: Humor Rolistico
Los mejores chistes y frases del juego de Rol
20 Frases Que No Se Le Deben Decir A Un Dragon
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Ooops..el que aplaste era TU huevo?
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Tu madre era un lanzallamas!
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Luego de que el dragon vuelve a su guarida y encuentra sus huevos
destruidos, ademas de un ladron parado junto a ellos, no es sabio decirle
"Mama!" Son mas inteligentes que eso (paso en serio).
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Si, en efecto, estos son pantalones de piel de dragon!
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Jalame el dedo!
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Espera, mi pocion contra arma de aliento esta aun en mi mochila!
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Abuelita, que dientes tan grandes tienes!
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No podes ver a la gente invisible, no?
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Si, soy virgen, por?
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No me creo la ilusion!
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DESPERTATE!!!
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Yo, usar una armadura de escamas de dragon? No, no te preocupes, nunca
uso
esas cosas. Digo, huelen espantoso!
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Mientras el dragon te traga entero: Espero darte un ataque al higado!
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No te importa si reviso tu tesoro, no?
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Asi que vos evolucionaste de una lagartija, no?
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No se preocupen por el dragon, soy 99% resistente al fuego!
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Hola, soy Arvath Matadragones, y vos como te llamas?
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Cuando fue la ultima vez que tuviste una buena comida?
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Luego de que mato al resto del grupo: Todavia hambriento?
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Ah, por favor, cuan poderoso puede ser un dragon TAN viejo? Que me va ha
hacer, me va a pegar con el baston?
Atrás! Tengo un cantrip y no tengo miedo de usarlo!
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Esto es un cuchillo arrojadizo. Practico mucho con el. Cual ojo no
necesitas?
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No me hagas levantarme de esta silla…
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Lacayo, dame mi vara de invocar demonios.
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Campeon enano a mago elfo alto luego de que el mago tiro una fireball
mal:
Hay tres rezones por las cuales deberia arrancarte la columna por la
boca,
y una razón por la cual no deberia….Reza a los dioses para que nunca
olvide esa ultima razón!
Quietos o el kender cuenta una historia!
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Guardia a vikingo: Usted esta violando el toque de queda, va a tener que
acompañarnos. Vikingo: Usted me toca y la queda!
"Es este un buen momento para decirte que solo soy nivel uno?"
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Player 1: Cada vez que menciono tácticas me escupis en la cara….
Player 2: jjjjjj-thu
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"Le robo del bolsillo al viejito indefenso…si, el viejito con el libro
antiguo y el baston."
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Priest (NPC): Te das cuenta que estas deprivando a alguna aldea por ahí
de
un idiota?
Half-Orc (PC): Que?
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"Bien, nos batiremos a duelo. Elige tu arma, espadas o pistolas. Espadas?
Bueno, yo elijo pistolas."
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"Aaaaaah, es la varita de HIERRO la que dispara bolas de fuego y la de
MARFIL la que cura. "
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"Ahora voy a golpearte. Cuando despiertes, discutiremos las razones por
las
cuales necesitaba golpearte."
OP 10 SEÑALES DE QUE ACABAS DE CONOCER AL MALO PRINCIPAL
1) Tu ayudante asesino profesional se moja los pantalones.
2) El dragon rojo anciano con el que estabas combatiendo dice "Mierda, yo
me voy de aca!" y sale volando.
3) El malo sencillamente rio de forma maligna y siete pajaros cayeron
muertos del cielo.
4) El DM rie y dice "Pase horas armando este tipo!"
5) El malo eructa y un dedo humano sale volando de su boca.
6) El DM pasa un cassette de música de organo macabra y empieza a hablar
como Boris Karloff.
7) El malo esta todo vestido de negro, pero tiene uno de esos pequeños
prendedores amarillos con un smiley (los DMs pueden ser taaaaaan
sarcásticos).
Le apuntas al malo con tu vara de fuego y la vara se derrite.
9) El malo tiene a Elminster encerrado en una jaula y ocasionalmente lo
molesta con un tenedor.
10) Luego de la batalla, el unico PJ que sobrevivio fue el que se quedo
atrás en el pueblo, en cama con la gripe.
TOP 10 SEÑALES DE QUE LOS ALDEANOS ESTAN ENOJADOS CONTIGO
1) El interesante "guiso nuevo" que te sirven en la posada tiene un
sospechoso aroma a cloaca.
2) Una manzana madura en el mercado cuesta mas que tu ultimo libro de
hechizos.
3) Estan construyendo una horca afuera de tu habitación en la posada.
Intentan convencerte de que es "arte moderno".
4) Un aldeano te pide por una donación para el fondo "Contratemos Unos
Maleantes Para Matar A Los Aventureros".
5) Alguien pego un pincho a tu montura.
6) A la hora de dormir, tu almohada de plumas de ganso explota. El
posadero
dice que la almohada fue hecha con las plumas de un ganso muy enojado.
7) La gente vive regalandote caballos y mapas que indican la dirección
fuera del pueblo.
El alcalde declara un día en tu honor: "El Asesinato De Forasters Ya
No
Es Ilegal".
9) Constantemente aparecen flechas clavadas en el piso a tus pies. Los
aldeanos sacuden la cabeza y dicen que son un nuevo tipo de yuyos de
crecimiento rápido.
10) Los aldeanos contratan una banda de troll para limpiar su pueblo de
aventureros.
TOP 10 SEÑALES DE QUE JUGAS MUCHO ROL
1) Alguien dice "Porque tenes numeros tatuados en la mano?" y vos
contestas "No son tatuajes, son marcas de dados".
2) Tu fighter elfo ha tenido sexo en los ultimos seis años….y vos
no….
3) Decidiste jugar un zombie, asi tu personaje y tu pueden tener el mismo
color de piel.
4) Has sobrevivido tanto tiempo a papa fritas, coca cola y pizza que tu
cuerpo ahora contiene mas plastico que tus dados.
5) Puedes recitar, textualmente, cada una de las reglas de la DMG…pero
no
podes acordarte cuantos hijos tenes.
6) Firmas tu correspondencia personal con el nombre de tu personaje.
7) Luego de meses de trabajo has construido el lenguaje enano, palabras,
reglas, todo. Eres bilingüe y hablas fluidamente el enano. Tus amigos te
miran extrañamente y nadie se sienta del mismo lado de la mesa que tu.
Tus amigos drogadictos y alcoholicos suelen decirte "aflojale macho".
9) Preferis tener un 18 natural al tirar los atributos que ganar la
lotería.
10) Podes empapelar tu baño con versiones diferentes del mismo personaje.
TOP 10 SEÑALES DE QUE TU DM ES MUY FACIL
1) El dragón rojo de repente contrae asma y no puede usar su arma de
aliento.
2) Tu grupo se mete sigilosamente en las mazmorras secretas del lich.
Afortunadamente para ellos, el licho ha tenido un golpe de fe, y ha
enviado
a todos sus esbirros no-muertos ha hacer trabajos de caridad.
3) La frase "ufa, para que quiero otra longsword vorpal +5" se usa
repetidamente durante el juego.
4) Tu clerigo tutea a su dios, por todas las veces que la mencionada
deidad
ha tenido que intervenir para salvarle el culo al clerigo.
5) Cualquier ciudad mayor tiene un "resurrect-o-matic" en cada esquina.
6) Todos los guardias de la ciudad son nivel uno y se asustan fácilmente
con el cantrip "dedo de fuego".
7) Buba el Poderoso, el mago maligno mas grande del mundo, tiene
debilidad
por los halflings charlatanes, y en vez de castear "lluvia de meteoritos" decide teleportarse lejos.
El grupo esta dividiendo el tesoro. El fighter dice "bueno, quien
quiere
el baston del magi? Alguien? Nadie? Bueno, lo dejo contra este arbol".
9) El DM tira los ataques de los monstruos con 1d4.
10) Los dioses en tu mundo de campaña adoran a los PJs.
TOP 10 SEÑALES DE QUE TU DM ES MUY DURO
1) Han estado jugando por 3 semanas y se te han muerto 76 personajes.
2) Estan jugando Darksun, pero aun usan el Metodo I para crear
personajes.
3) El fighter se emborracha y le pellizca el culo a la camarera. La
camarera saca su arco y su flecha de matar fighters.
4) Increíblemente lo lograron. Han matado a Emberburn, el mas poderoso
dragon rojo que el DM jamas haya creado. El DM los mira shockeado, y mira
el "1" que salió en la ultima tirada de ataque del dragon. Luego de
tantearle el brazo durante 5 minutos canturreando "tesoro! tesoro!
tesoro!"
una y otra vez, los mira de vuelta, enfocando la vista. La mirada de
sorpresa se desvanece, reemplazada por una sonrisa sadica. "Sucede" dice
el
DM con alegria "que justo cuando entraron el dragon había lanzado una
ilusion…".
5) Tu mago tiene una discusión con un mercader local. Finalmente, molesto
hasta el punto de quiebre, le castea encantar persona al mercader.
Lamentablemente el mercader es un mago elfico nivel 22 retirado.
Sacudiendo
la cabeza, agarras los dados y procedes a crear otro personaje.
6) Los arboles pueden, y normalmente lo hacen, explotar en bolas de fuego
de
20d6 de daño. No hay explicación
7) Los conejos normales no existen. Han sido reemplazados por los conejos
asesinos de "Monthy Pitón y el Santo Grial".
Los kobolds han mutado en una aberrante variedad que tiene 10 dados de
golpe, armadura clase 10, thaco 8 y lanzan fuego por la boca, sin
mencionar
sus temibles garras de 4d6 de daño.
9) Las hermosas doncellas son siempre en realidad mujeres con todas las
enfermedades veneras conocidas y por conocer…enfermedades que no tienen
ningún síntoma visible….en las mujeres….
10) Las pociones de curación existen, y abundan, pero todas envejecen al
que las toma 10 años…por punto de golpe recuperado.
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