Citas de Groucho Marx
Última modificación el Sábado, 29 octubre 2011 12:59 Autor: Microcaos Sábado, 29 octubre 2011 12:59
Citas de Groucho Marx
Citas de Groucho Marx
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Juez Maxwell: Senoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relacion con la Ley Seca. Pero, no es cierto que usted votó a favor de la prohibicion?
Groucho: Bueno, es que aquel dia estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo unico que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
Supongo que habia que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchon, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedar¡an ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subia o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estomago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subia, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y tambien demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.
No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
(En el guardarropa) Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Si, que la tengan lista para el jueves.
Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
– (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendria 140 años.
Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabo completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en el. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando esta sobrio.
No me gusto la representacion, pero despues la vi en circunstancias mas adversas: el telón estaba levantado.
He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo
A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros
El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo.¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algun día espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
La justicia militar es a la justicia lo que la musica militar es a la música.
Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la television, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar despues los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntárselo. Y si responde “si”, sabes que esta corrupto.
¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
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Grandes los Hermanos Marx y grande Groucho.
Mis preferidas son:
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.
El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”
Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx disfrazado de Groucho en “Sopa de ganso.”
“Bebo para hacer interesantes a las demás personas.”
Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol, excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
“Citadme diciendo que me han citado mal.”
“Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.”
“Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.”
“Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y “Playboy” aún no quiere editar un desnudo mío…”
“Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante.”
“Debo confesar que nací a una edad muy temprana.”
“Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.”
“Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.”
“Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.”
Nota: Antes de comenzar un discurso.
“[...]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres representan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna”
robar más posiciones.”
Fuente: Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.
“Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa!”
“Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.”
“El matrimonio es la principal causa del divorcio.”
“El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”
“El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos.”
“Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.”
“El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”
Otra versión: “El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio… si puedes simular eso, lo has conseguido.”
“En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa.”
“En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.”
“Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.”
Nota: Esta cita es original de Mark Twain. También se atribuye a un proverbio oriental
“Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.”
“Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”
“Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.”
“Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer.”
“Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.”
“Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!”
“He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.”
“He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.”
Otra versión: “He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta.”
“Hija, donde conociste a ese Daniel. ¿En un ascensor?¿Subia o Bajaba? Porque cuando un ascensor baja produce una sensacion en el estomago que puede confundirse con el amor.”
“Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”
“Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.” (Al camarero de un restaurante)
“Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.”
“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.”
“Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.”
Nota: Respuesta de Groucho, a cierto club al que había intentado apuntarse con su verdadero nombre, cuando después de negarse el club a admitirlo, trató de rectificar (el club, tras conocer la verdadera identidad del aspirante).
“La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.”
“La inteligencia militar es una contradicción en sus términos.”
“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.”
“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”
“La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.”
“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.”
“Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo.”
“Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.”
“-¿Me deja su chaqueta, señor Marx? :-Sí, que la tengan lista para el jueves” (En el guardarropa)
“Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.”
“No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.”
“¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.”
“No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”
“No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.”
“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.”
“No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.”
“Nunca olvido una cara, pero con la suya voy a hacer una excepción.”
“Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.” **refiriéndose a una película de Victor Mature.
“O él ha muerto o se ha parado mi reloj.”
“¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.”
“¿Pagar la cuenta? Qué costumbre tan absurda.”
“Paren el mundo que me bajo.”
Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
“Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.”
“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”
“¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?”.
“-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
“¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. ”
“¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Le dejó mucho dinero su difunto marido? Conteste primero a la segunda pregunta.”
“Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.”
“Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años.”
Durante una entrevista, un redactor de la revista ‘Variety’ pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa.”
“Señorita… envíele un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.”
“¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.”
“Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de gafas de sol cada cierto tiempo.”
“Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.”
Felicitación de Groucho a un amigo
“Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.”
“Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.”
Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?” :General Groucho: “Tome un dólar y guarde el secreto.”
“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto.”
“Sólo lo barato no resulta caro.”
“Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.”
“Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.”
“Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Fue un gran hombre; si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”
“Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.”
“Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.”
“Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte…”
“Un hombre con los pies en el suelo… hasta que le cuelguen.”
“Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.”