Historias Graciosas

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Esta es mi recopilación de historias graciosas y curiosas… Añadir las que conozcais y para crear un gran foro de historias graciosas.

Historias Graciosas

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Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa durante el tiempo que estuvo en orbita.

 

Increible… pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo. (El metodo cientifico consiste en eso, no?) "Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia." "Ahora voy a parar un tren." "Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder." Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso". Murio arrollado por el tren. – Newsday

 

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial…) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados… Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente… 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya… En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo… A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja.

 

Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice "Dios no ex____"

 

Un noruego en España se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten- dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria hispana.





 

Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF GEYSER."

 

Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba bien, claro)

 

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la cubierta metalica de los missiles nucleares ‘Lance’ tiene por dentro una inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

 

Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania, aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el ‘astrologo’ respondio "No, jamas, alli la luna sale solo de noche."

 

Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto, cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se araño con arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de araña- zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima. Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente. Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso, asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre. Me imagino el aspecto que tendria.

 

Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta 5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto… no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en el acto y le dipieron disculpas por tercera vez. Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion… pero no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $ durante todo ese tiempo.

 

Este me encanta personalmente… Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" : "El catalogo de Eddie Bauer ofrece leña y maderas para armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."

 

Censura : Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para "hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños. Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas ‘naturistas’. Todo un bibliotecario profesional. Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven- cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.

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17 comentarios
  1. Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu “Samburu”. La camara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en “Maa”, aparece el slogan “Just do it” en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente diciendo “No, no quiero estas, deme las grandes”. Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido “No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta.

  2. Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del billete de avion para las esposas que acompañasen a sus maridos en sus viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y ofreciendo un premio y tal y cual… Sin embargo, el inesperado resultado es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando “Que viaje ?”

  3. Extraido de “The Economist”, June 26-July 2, pagina 59 ; hay un largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado “crimen sin castigo”. “Por otra parte, ‘Crime in Britain’, un articulo de David Pyle de la universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por el Foro Europeo de Politica y la ‘Social Market Foundation’, argumenta que existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de libras al año aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo 5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros ‘extras’, que no podrian ‘ejercer’ durante el tiempo que estuviesen en la carcel. O, condenando a los ladrones ‘mas eficientes’ a sentencias un poco mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con solo 4 millones de libras al año.”

  4. Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo – demasiado tiempo – los directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones. Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos. Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??), y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo, literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000, de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos. Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos complicados lios de demandas y abogados.

  5. Otra historia que dicen que es cierta… una mujer estaba investigando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia conseguido ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800′s, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera) Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que Silvestre murio “de repentina herida en el cuello” (“sudden neck injury” en el original). Claro, venia la fecha. Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.

  6. Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93.

    “EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO”

  7. Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el siguiente: Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras a su turismo. Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: “Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados”, explicaba, “vino el contrario y me dio por detras con el basculante” [del camion].

  8. Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: “un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio”. “Llevaba”, dice otro en su declaracion, “40 años conduciendo cuando me dormi al volante”. “Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo”. “Habia estado todo el dia comprando plantas”, detalla otro afectado, “y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia”. Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente. Cuenta uno: “Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque contra el arbol que no tengo”. En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: “Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen”.

  9. “El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle”. Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos. Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.

  10. “Estaba convencido de que el vejete”, explicaba un conductor, “no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle”. Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. “El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima”. En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle : “El peaton choco contra mi coche y se metio debajo”. Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un mal mayor: “para evitar chocar con el parachoques del coche de delante”, narra el presunto infractor, “atropelle al peaton”.

  11. Esto tambien parece ser una historia cierta. En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo “Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada.” Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice “Señorita, se olvida el cafe.”

  12. Aqui os paso varias que conozco

    El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en Austin, los ‘longhorns’, y el equipo femenino de voleivol, las ‘ladies longhorns’, tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantemente largos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto de los cuernos con la mano.

    Inocentada : en “April fool’s day”, a un empleado de American Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia “Bienvenido a San Diego” por otro que decia “Bienvenido a Chicago”.

    A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde enseñaban dinosaurios a los niños. Alguno de los mayores pidio que le devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales.

    Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial, con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco… de vuelta por FAX !

  13. Un tipo despues de un accidente: “Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero”, evoca un afectado, “descubri que tenia fractura de craneo”. El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padecio: “Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido; mas tarde”, recuerda, “me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas”. Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al siniestro: “Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche”. Mas casos: “Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella”. Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: “La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande”. Otro describe con precision el sufrimiento de la victima: “Vi una cara triste moviendose lentamente cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche”.

  14. Lo lei en la prensa: “Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria”; “un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara”. Otro conductor remata: “El otro coche choco con el mio, sin previo aviso de sus intenciones”.

  15. no he oido esta historia enemigo de pedo valerius

  16. Me encantan las historias que habéis puesto son muy originales ya me las he leido todas jaja me habéis hecho pasar una tarde de carcajadas, adios

  17. pero pioner historias de esucacion primaria para los niños

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