CHISTES DE RELIGIÓN
Última modificación el Sábado, 4 abril 2009 11:18 Autor: Jordi Martes, 24 febrero 2009 11:06
CHISTES DE RELIGIÓN
CHISTES DE RELIGIÓN
-0-
[Monja heladera]
+ ¿ Cuál es la monja que toma más helados ?
* Sor Bete.
-1-
[Mundo Cristiano]
+ Por favor, el ultimo ejemplar de “Mundo cristiano”
* Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!
-2-
[Uno de monjas]
+ ¿ Cual es la monja que hace más regalos ?
* Sor-Teo…
-3-
[Monja cuadrá]
+ ¿Cual es la monja más cuadrá?
* Sor Senaguer
-4-
[Fraile fresco]
+ ¿Cual es el fraile más fresco, el amigo de Sor Bete?
* Fra-Pé
-5-
[El cielo y los agujeros]
~ Un hombre muy bueno se muere y se le aparece un ángel.
+ Como has sido muy bueno te damos a escoger entre los tres cielos, el
superior, el medio o el inferior.
* Hombre pues no sé, podría mirarlos antes… como es para toda la
eternidad…
+ Bueno, pues vamos al superior…
~ Sólo entrar se ve a otro ángel taladrando la espalda de otro recién
llegado.
* Pero, ¡esto que es!
+ Nada que le estan ajustando las alas que se fijan con tornillos…
* ¡Huy que daño! No me interesa.
~ Se van al intermedio y se ve como le taladran la cabeza a otro.
* ¿Y esto?
+ Pues le están ajustando una corona…
* ¡Huy que daño! No me interesa.
+ Bueno pues tengo que advertirte que el cielo inferior es algo
desagradable, a las 12 en punto cada día te dan por el culo…
* Bueno, ¡Pero como ya tengo el agujero hecho!
-6-
[Uno de dioses]
~ Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha.
Dios le dice a Zeus:
+ Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algún planeta…
* Vale, vale. Vamos a ver…. ¿qué te parece la tierra?
+ ¡No, la tierra no! Fuí allí hace dos mil años, me tiré a una tia, y
aún se acuerdan de mi…
-7-
[En misa]
~ Un cura dice en misa, con una pelota en la mano:
+ En este pueblo hay un endemoniado. Tirare esta pelota que
tengo entre mis manos y al que le de, ese es.
~ El cura lanza la pelota y como es normal todos se apartan, y
tras rebotar contra la pared le da al cura.
+ !Oye! !Que de rebote no vale!
-8-
[Otro de curas]
~ El Cura en la Iglesia…
+ Hijos mios… En este pueblo hay un GRAN PECADOR que ha dejado
preñada a la Jacinta, que como todos sabeis realiza la piadosa
labor de ser mi asistenta…
+ Como ese GRAN PECADOR no quiere reconocer su responsabilidad y dar
la cara será DIOS quien le saque a la luz.
Tomaré esta boina y la lanzaré a vosotros y LA MANO DIVINA DEL
SEÑOR será la que indicará al GRAN PECADOR.
~ y la lanza a los parroquianos…
y se le queda en las manos… a lo que responde…
+ UNO, DOS… PROBANDO PROBANDO (acompañar con el gesto de lanzar la
boina repetidamente)
-9-
[Yo ando, tu andas...]
~ Estaban dos curas explicando la Biblia a sus alumnos.
Uno de ellos les dice:
+ …Y Jesus le dijo a Lazaro: Lazaro levantate y anda!. y Lazaro
se levanto y ando.
* El otro cura: ¡Anduvo idiota!.
+ Bueno anduvo idiota al principio, pero luego ando normal.
-10-
[Cura chismoso]
~ En el confesionario:
+ Ave María Purísima
* Sin pecado concebida. Que el Señor infunda (bla, bla, bla…)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
* Ya. ¿y quíen se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ Perdone, padre, pero no se oye nada
* Digo que quién se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
* (gritando en bajo) ¡que quien se ha ido a la cama con la bernarda!
~ En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del
confesionario que está el cura:
+ ¿Y quién se ha tirado a la asistenta?
- ¡Andá, pues es verdad que no se oye!
-11-
[Las mujeres y el mal]
~ A un cura:
+ ¿ Padre Ud. aparta a las mujeres del mal ?
* Sí, hijo mío.
+ Pues aparteme dos para el sábado por la noche.
-12-
[Chismoso]
~ En un confesionario :
+ Padre me acuso de haber fornicado con una de las mujeres del pueblo.
* ¿ Con cúal hijo mío ?
+ Es que no me atrevo a decirselo padre, comprendalo …
* A ver, no será con la farmaceutica, que desde que su marido le pone
los cuernos pasa un hambre que no veas ?
+ No padre no es con esa …
* Y no será con la sobrina del médico, que se le murio el marido a la
semana de casarse y quiere marcha ?
+ No padre tampoco …
* Y la hija de la panadera que desde los quince años que lleva una
marcha que no hay quien la pare ?
+ Tampoco padre, tampoco …
* Y la Antonia, que tiene el novio en la mili y lo echa de menos ?
+ No padre no …
etc, etc, etc …
* Pues hijo lo siento, pero si no me dices quien es mo te puedo
absolver.
+ Vale padre, adiós…
~ En la calle …
+ Venga Pepe, vámonos de marcha, ¡que ya sé con quién nos lo vamos a
montar!
-13-
[El niño terrible y la monja]
~ Una monja ve a un niño soplando las velas de la iglesia. Va lo coje
por la nariz y le da estironcitos.
+ Estos niños malos que apagan las velas y no van a clase.
~ El niño se rebota le coge la nariz
* Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.
-14-
[Un cuervo]
~ Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
+ Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor…
* Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo…
-15-
[La costilla de Adán]
~ Adán le dice a Dios:
+ Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a
las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las girafas y
yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?.
* Y Dios contestó: “Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie,
una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros
de sangre.
+ Que va, que va -contestó Adán- y por una costilla ¿qué me dás?
-16-
[En el confesionario]
~ Una jovencita que va a confesarse:
+ Padre, me confieso que me acuesto con mi novio. ¿Cree que me puedo
salvar, padre?
* Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral pero mañana, no te
salva ni tu padre.
-17-
[Jesus y su padre]
~ Esto es que esta Jesus en las puertas del cielo relevando un rato a
San Pedro y viene un hombre viejo.
+ ¿Quien es usted, anciano?
* Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y…
+ Pero sabra a que se dedicaba.
* Yo era carpintero.
~ (Jesus se emociona un poco)
+ Y de su familia ¿no recuerda nada?
* Pues, tuve un hijo que nacio en circunstancias milagrosas y…
~ (Jesus todo emocionado)
+ ¡¡¡¡¡ PAPA !!!!!
* ¡¡¡¡¡ PINOCHO !!!!!
-18-
[El papa]
~ En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo
agente de la policia municipal, el sargento le dice que se ponga
delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas recto del pueblo) y
cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad…
~ Mientras… El Papa que se entera que su chofer cumple años y le
decide dar fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche… El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuestión…
~ Al final de la jornada el nuevo policía le da el informe al sargento
todo acojonado:
+ Mi sargento, ¡hoy he estado a punto de multar a un VIP!
* Supongo que no lo habra multado.
+ No, claro
* ¿Quien era? ¿Un concejal?
+ No, mi sargento
* ¿EL ALCALDE?
+ No, mi sargento
* ¿EL GOBERNADOR?
+ No, mi sargento
* ¿EL PRESIDENTE?
+ ¡No, muucho mas importante!
* ¡Si hombre, pues debia se Dios!
+ ¡Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!
-19-
[El hambre de Africa]
~ El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente
africano, y lo primero que observa es que todos los niños tienen
la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano y le
pregunta:
+ Oiga, buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan
gorda? Parece como si se hubiesen tragado una sandia.
* Pues mire Vd, la tienen así de no comer.
~ Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un
cariñoso pellizco en sus mejillas:
+ ¡No seais malos, teneis que comer más!
-20-
[¿Pecado o habilidad?]
~ En un confesionario:
+ Padre, me confieso de que me la chupo.
* Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!
-21-
[La última cena]
~ Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus
discípulos:
+ ¿¡QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado)
~ Silencio
+ ¿! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
~ Más silencio (algunos apóstoles empiezan a temblar)
+ ¿¡ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
~ Pedro se acerca temeroso y dice:
* Ma… Maaa… Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)
+ ¿Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre?
-22-
[Arbol de Navidad y cura]
+ ¿En que se parecen una árbol de navidad y un cura?
* En que ambos tienen las bolas de adorno.
-23-
[Por encima de Dios]
+ ¿Qué hay por encima de Dios?
* TRIES, CUAITRO…
-24-
["Quien este libre de culpa..."]
~ Estan apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y
dice:
+ Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra.
~ Cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena y
dice Jesús:
+ ¡JO, MAMA, COMO TE PASAS!
-25-
[Pelirrojo pecador]
~ Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:
+ Hijo, ¿tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!
-26-
[Robar una cuerda]
+ Padre. Me acuso de haber robado una cuerda
* ¡Pero eso no es pecado!
+ ¡Ya, pero es que habia una vaca atada a la otra punta!
-27-
[Colecta para Dios]
+ ¿Para quién es esa colecta, chiquillo?
* Para Dios, señor.
+ ¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!
-28-
[Pecador]
+ ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
* Ora…
+ Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
-29-
[Ladrones de cepillos]
~ Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban
todos los cepillos de la iglesia.
~ Un día el cura se cabrea y los espera detras de la puerta con una
estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el
ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle
tapandose la boca y le dice al otro:
+ ¡Anda, entra tú que a mi me da la risa!
-30-
[Follarse al cura]
~ Una pecadora confesandose:
+ Padre, le confieso que me he tirado al Párroco de la iglesia de la
esquina.
* Bueno hija mía, esta vez te absuelvo, pero recuerda:
¡¡¡ TU PARROQUIA ES ESTA !!!
-31-
[En el infierno]
~ Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:
+ ¿Que, donde estan las mujeres?
* ¡Aqui no hay mujeres!
+ Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, ¿o es que los cuernos os
tocaron en una tombola?
-32-
[Filosófico]
+ CURA: “Quien duerme no puede pecar”
* FILOSOFO: “Quien peca antes, duerme mejor”
-33-
[Un ángelo]
~ Un soldado estadounidense se tira en paracaidas sobre un pueblo
italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un árbol,
rasgándose el uniforme y mostrando todo el “asunto”.
~ Todo esto ha sido visto por una monja. Dicha monja echa a correr
para contárselo a la madre superiora:
+ Un “ángelo”, he visto un “ángelo” caído del cielo.
~ La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- ¿Y vola? ¿vola?
- ¿Que si vola? Due bola y una trompetola.
-34-
[Pidiendo limosna]
~ Son dos monjitas que van a pedir limosnas
+ Buenas, nos da algo para el asilo?
* Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!!
-35-
[Novio con sida]
+ Padre me confieso que mi novio me ha follado.
* Hija no pasa nada, mira yo te follo y no pasa nada…
+ Ya padre, pero es que mi novio tiene el Sida.
* ¡HIJO PUTA!
-36-
[Ninfomana]
+ Padre me confieso que soy ninfomana.
* Bueno hija no pasa nada esto tiene cura.
+ Pero padre no lo entiende es que necesito un hombre.
* Bueno hija pues ve al hospital que te curen.
~ La mujer se empieza a desnudar y le dice a cura
+ Padre necesito que me penetren que me hagan el amor.
~ Total que el cura asustado se sale del confesionario, y se dirige
al Cristo y le dice:
* Jesus que hago, que hago Jesus.
= Que que hago, que que hago, ¡Quitame los clavos y ya veras coño!
-37-
[La polla de un negro]
~ Es la polla de un negro que se va al cielo, sola, pues se la habian
cortado al negro. Con eso que llega, y la vé San Pedro. San Pedro no
sabe que es, y empieza a buscar en libros, pero no encuentra nada.
Con eso que pasa San Miguel, y le pregunta si sabe lo que es. Este
le contesta que tampoco lo sabe. Mas tarde pasa Santa Maria, y San
Pedro le pregunta lo mismo. después de mirarlo un buen rato, esta
dice:
+ No sé, no sé…si fuera blanco, yo juraria que es la immaculada
concepción!
-38-
Si, bueno, Jesus era judio… pero solo por parte de madre.
- Archie Bunker
-39-
La fe consiste en creer aquello que sabes que es falso.
- Mark Twain.
-40-
Cuando en una charla en Irlanda del Norte dije que era ateo, una mujer de entre la audiencia se levanto y me pregunto
“Si, bueno, pero cual es el Dios en el que no cree, el catolico o el protestante?” – Quentin Crisp
-41-
Dos amigas judias: – Esther!… Pero cuanto tiempo sin verte… como te va la vida?
- Pues tengo noticias buenas y noticias malas. – A ver, pues cuentame las malas primero.
- Mi hijo el pequeño… es homosexual. – OOOHH!! que pena, que vergu”enza para la comunidad… y tu, tu debes estar
sufriendo lo tuyo. Bueno, cuentame las buenas noticias.
- Que esta saliendo con un chico judio.
-42-
Iban Jesus y San Pedro en un auto por la ciudad, cuando San Pedro dice:
- Maestro, mira, alli esta Lazaro!!!
- Pues, le vamos a dar un buen susto.
Dicho y hecho, acelera Jesus el auto y atropella al pobre
Lazaro, levantandolo por los aires. Entonces Jesus frena el auto y
retrocede hasta donde esta el cadaver, y sacando la cabeza por la
ventanilla dice:
- Lazaro!! Levantate y camina!!!
Pero el muertito no le hacia caso, Jesus repite lo mismo…
- Lazaro!! levantate y camina!!!
Y el muerto seguia cadaver… Jesus, ya medio preocupado, se
baja del auto y va hasta donde el muertito, lo ve y regresa corriendo
al auto y dice:
- Pedro, vamonos de aqui rapido, que ese no era Lazaro!!!
-43-
Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura:
“Padre, fumar marihuana es pecado?”
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
“No me jodas, tronko!”
-44-
Un pasota comulgando:
- Que, la bandejita para que es, por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia…
- PUES TEN CUIDADO, A VER SI VA A CAER UNA PATADA EN LOS
COJONEESSS…
-45-
LA IRRUMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un
pasillo, cuando de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado
en el suelo. Ella penso que sus alumnas no deben de ver aquello y
decide sacrificar su pudor y castidad sentandose sobre el, tapandolo
con su habito. al poco rato de estar sentada empieza a decir :
Hay, San Eloi … esto no lo habia sentido hasta hoy.
Hay, San Alejo … se me esta encogiendo hasta el pellejo.
Hay, San Bartolino … siento que me orino.
Hay, Santa Marta … esto mide mas de una cuarta.
Hay, San Federico … si vieras como es de rico.
Hay, San Clemente … esto si esta caliente.
Hay, San Ivan … hasta las bolas se me van.
Hay, San Fernando … siento que me estoy mojando.
hay, Santo Tomas … siento que no puedo mas.
Hay, San Bernabe … siento que ya acabe.
Hay, Santa Caruta … despues de esto me vuelvo puta.
-46-
Resulta que estan en la ultima cena y Jesus dice: “En verdad
os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar”. Los
discipulos asombrados preguntan : “quien maestro, quien ?” y ya les
va a decir cuando Judas levantando su copa y dice: “salud, salud!!!!”
y todos toman.
Despues de unas tandas de vino, Jesus vuelve a decir:
“en verdad os digo que esta noche uno de ustedes me va a entregar”
y otra vez los discipulos preguntan “quien maestro, quien ??!!” y ya
les va a decir otra vez cuando Judas de nuevo toma su copa y dice:
“salud, salud!!!”
Un rato despues, ya medios pedos, vuelve a levantarse Jesus y
dice: “en -hic- verdad os digo -hic que uno de ustedes me -hic- va a
entregar” y los disipulos dicen: “quien maestro -hic- quien?”
y Jesus dice: “Judas!!! -hic-” a lo que Judas contesta:
“no le hagan caso, que ya esta pedo!!!!”
-47-
Un tio delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un
transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido
el desodorante con la laca.
-48-
Un obispo le llama la atencion a un cura de pueblo: Te dejo
lo de que te pongas jeans en vez de sotana… que te pongas camisas
hawaianas… que te pongas un arete en la oreja izquierda… que te
hagas una coleta con el pelo que tienes. Pero que en Semana Santa
pongas un cartel de ‘Cerrado por defuncion del hijo del Jefe’ eso si
que no.
-49-
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo
el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 500
ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo
el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 1.000
ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo
el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas
5.000 ptas. en el cepillo.
Mas tarde:
- Padre…
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado
haciendo el amor…
- No, padre. Yo soy Gregorio, y… O vamos a medias en el
cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia.
-50-
Uno que va a confesarse.
- Cuentame hijo que te sucede.
- Na padre, que estoy muy arrepentio de lo que he hecho,
mire, ayer estaba poniendo un cuadro en la pared, me di un martillazo
en el deo, y de la rabia grite “!mecagondio!”, a esto que viene mi
mujer y me dice “!que poca verguenza!”, entonces le solte un
martillazo y le parti la mandibula. Pero eso no es todo, despues me
puse a arreglar el lavabo, con la mala suerte que cuando me levante
me pegue en la cabeza con el grifo, de lo que me dolia dije
“!mecagondio!”, mi suegra que no se calla tuvo que saltar y me dijo,
“!que educacion tienes hijo!”, total que le pegue un viaje con la
llave grifa y me la cargue. Y esta mañana, al subir al autobus, me
pegue un golpe en la espinilla contra un escalon, y de nuevo se me
escapo el “!mecagondio!”, entonces toda la gente del autobus me miro
raro y lo mismo, me entro el genio y le pegue fuego al autobus,
matandolos a todos.
-Hijo, lo que me cuentas es grave, vas a rezar 5 padrenuestros
y 7 avemarias.
En esto que el tio se levanta del confesionario y se golpea
con una tabla que sobresalia un poco y dice
-”!mecagondio!”.
Y contesta el cura:
-Y en su puta madre.
-51-
En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
-Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
-Cual es, hija?
-Soy saltimbanqui.
-Y que es eso?
-Si, si funambulista, volatinera.
-Pues como no me des mas datos.
-Espere padre…
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas
laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las viejas salen
corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
-Que les pasa señoras?
-Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que
este manda unas penitencias muy dificiles.
-52-
Esto era un pastor irlandes que vivia solo en unas montañas
con un perro. Un dia se muere el perro y el pastor baja al pueblo y
se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podria usted decir una
misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en
la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una
de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchisimas gracias. Por cierto, tiene usted alguna idea
de cuanto podria donar por el servicio? Serian 1.000 $ apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era
catolico?
-53-
Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las
puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas
viva?
- Pues… lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y
un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.
-54-
San Pedro atiende a un cantante español que acaba de
fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido
como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en
Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol…
-Bien, bien… Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una
limousine…
-Ya… bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar…
-55-
Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales,
que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a
visitar al diacono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que
tiene a una criada joven de muy buen ver y a la que trata con gran
familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta
-Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan
debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y
vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don
Anton y le dice:
-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el
calentador para las camas. Posiblemente no es mas que una
casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidio con la
visita de su colega.
-Hmmm… dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a
escribirle una carta, a ver si el sabe algo.
Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una
carta diciendo “Querido Antonito, no voy a decir ni que tu te
llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste.
Pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.”
A lo cual respondio: “Querido Don Anton, no voy a decir
ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero
el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama habria
encontrado el calentador.”
-56-
- Sabeis la definicion de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus
hijos, que le llaman tio.
-57-
Esto eran un rabino y un cura que iban paseando por un
pueblo y llegaron a un bonito lago.
-Oye, con el calor que hace, que te parece si nos bañamos?
-Pero no tengo mi traje de baño.
-Da igual, si estamos solos…
Total, que se bañan en pelotas y de repente ven que se
acerca un grupo de mujeres del pueblo. Los dos bañistas se
apresuran a nadar hasta la orilla, donde recogen su ropa. El cura
se tapa apresuradamente con su ropa la entrepierna, pero el rabino
se tapa la cabeza. Los dos se van corriendo hacia un bosquecillo
donde se cambian, y el cura le pregunta al rabino
-Oye, por que te tapaste la cabeza?
-Es que a mi no me pueden reconocer por mi polla.
-58-
Resulta que en un pueblito de esos habia un santon de una
secta muy conocida que era famoso por sus “milagros”, que no eran
otra cosa que burdas estafas. Una noche que realizaba uno mas de sus
embauques, agitando a la gente para que grite y pida el milagro a
Dios. Hizo pasar a un paralitico con muletas y un gago (gangoso)
que por desgracia para el eran de verdad. El milagrero los hizo
pasar detras de una division que tenia, de manera que nadie podia
verlos y dice a las demas personas que comiencen a orar en voz alta
para que Dios les conceda el milagro de sanar al paralitico y al
gago. Toda la gente entra al climax de su plegaria y el milagrero
le dice al paralitico:
- Tu paralitico por el amor de Dios has sido curado, vota
tus muletas!
Seguidamente se escucha un ruido de algo que se cae al piso.
Todas las personas ya creian realizado el milagro, cuando de pronto
se escucha una voz…
- Gura Qhue Shne Caiyo ehl phargalidico!!!!
-59-
- Cual es la diferencia entre una esposa catolica y una
esposa judia?
- La catolica tiene orgasmos reales pero joyeria fingida.
-60-
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de
religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?
- Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con
el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los
padres.
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Muy Bueno. Muchas que dios nos pille confesados