Chistes de Zapatero

Historias de Zapatero


Las mejores historias que circulan sobre Zapatero y su gobierno. Si conoceis alguna no dudeis en dejarla como comentario. :-)

Historias de Zapatero

Historias de Zapatero


EL POLLO
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.



Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros de Magdalena Álvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:

‘DESCONGELEN EL POLLO’

GD Star Rating
a WordPress rating system





Compartelo con tus amigos!!!

Artículos relacionados:

16 comentarios
  1. Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

    Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

    El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

    ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

    ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España… Y el diablo le respondió:

    - Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno… ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

  2. VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

    Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

    -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

    El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

    -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
    -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
    -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
    -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
    -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
    -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

    Entonces el marido le pregunta:

    -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

    A lo que la mujer le responde:

    -Pues porque tú eres abogado y ministro de Zapatero, por lo que estoy completamente segura que al final, me vas a terminar jodiendo.

  3. El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
    -”Lo sé haciendo la pregunta adecuada – contesta, la Reina – deje que se lo demuestre”.
    La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
    -”Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
    ni su hermana. ¿Quién es?”.
    Tony Blair contesta:
    - “Obviamente, ¡soy yo!, Majestad”.
    -”¡Correcto Gracias Sir”, dice la Reina. La Reina cuelga.
    -”¿Ha entendido Mr. Zapatero?”.
    -”Claro – responde sorprendido Zapatero – Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!”.
    De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
    -”A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta”.
    -”¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?”
    -”Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?”.
    Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
    analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
    -”Oye Jose, una preguntita fácil”.
    -”Dime”.
    -”Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
    hermano ni tu hermana. ¿Quién es?”.
    Jose Bono contesta enseguida:
    - “Pues soy yo, ¡claro!”.
    Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
    -”¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!”.
    Y Zapatero indignado contesta:
    - “¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!”.

  4. ZP acude a un concesionario Mercedes:
    ” Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.”
    Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
    ” Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.”
    A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
    Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
    ” No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?”
    ZP inspira sonoramente y recuerda:
    ” Encendí el contacto, metí 1 y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally!”

  5. Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
    “Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
    En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
    Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.
    El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
    “Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.
    Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.

  6. Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
    -Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
    estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
    esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
    -¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
    -Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT…
    -Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
    -Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
    -¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
    -Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…
    -Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
    -Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
    -¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
    -Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela…

  7. Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!” Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: “Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir”. Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: “Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.” Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: “Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú”. Y el niño le responde: “Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio”.

  8. ¿Cual es el colmo de Zapatero? Que Sonsoles sea una MujerSuela.

  9. ¿Como llegó ZP al congreso?:
    Espartero llegó en caballo,
    Tejero a punta de pistola,
    y ZP en tren de cercanías

  10. Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: “Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz”. Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: “No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema”. A lo que ZP contesta: “Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…”

  11. Este tio da para muchos chistes

  12. Me encantan todos estos chistes adaptados de los antiguos de Morán, que su vez eran adaptaciones de chistes más viejos.
    Evidentemente los fachas no dan más de sí y no saben inventar nuevos. Con lo fácil que se lo ponen!!

  13. estan en un avion zp sonsoles y sus hijas. zp tira un billete de 5e y dice: ya he echo feliz a 5 personas. snsoles dice: tira uno de diez y haras feliz a 10 personas. Laura, una de sus hijas le dice, tira uno de 50 y haras feliz a 50 perosnas. el piloto se entera de el malgasto de dinero y le dice a zp: por que no se tira ud., que así hara feliz a toda españa!

  14. zapatero es un tiio tonto de los pocos en el mundoo!!
    normal que se puedan hacer muchos chistes con eel!!
    de verdad..el primer chiste teniia razon menudo infierno con zapatero -.-”

  15. va jaimito y se encuentra a zapatero,y dice zapatero:
    ola jaimito tu eres el de los cuentos no?
    contesta jaimito:perona!!!el d elos cuentos eres tu,yo soy el de los chistes!!!!……

  16. TODOS LOS CHISTES SOBRE ZAPATERO POR MUCHOS QUE SEAN SON POCOS.VA ZAPATERO A FUERTEVENTURA Y DESEMBARCÓ POR JANDIA FUE A MONTARSE EN UN CAMELLO Y EL CAMELLO LE DICE NO TE MONTES EN MI, QUE YA VIENE EL TRANVIA.

Comentar


Ashley Madison - Have an affair. Married Dating, Affairs, Married Women, Extramarital Affair