CHISTES FLOJOS
Última modificación el Jueves, 16 diciembre 2010 11:52 Autor: ernesto Sábado, 16 octubre 2010 11:51
En la consulta del doctor, el médico le dice a una mujer:
- Señora, su marido necesita reposo absoluto. Aquí tiene un somnífero para que se lo tome.
- Muy bien, doctor. Y ¿cuándo debo dárselo?.
- No tiene que dárselo a él, tiene que tomárselo usted.
Un hombre fue a visitar a un otorrino….. Le dice:
-Doctor, tengo un problema. Oigo todo a la mitad.
-Eso no puede ser –le contesta preocupado el médico-. Vamos a ver, repita conmigo; noventa y seis
-Cuarenta y ocho.
Desesperada por no poder tener hijos una pareja le pide a un sacerdote que por favor rece por ellos.
-Pronto me voy a Roma –les dijo el sacerdote-, encenderé una vela a San Pedro por ustedes.
Cuando regresó el sacerdote después de tres años, encontró que la mujer estaba embarazada y tenia ya dos pares de gemelos. Emocionado, le pidió que felicitara a su marido, a lo que ella contestó.
-No está, se fue a Roma a apagar la vela.
Eduardo y Tomás trabajaban en una ferretería. Ambos estaban deseosos de tener unas vacaciones, así que Eduardo se subió a una escalera, se colgó de las rodillas y se dejó caer hacia abajo. Luego, empezó a balancearse para adelante y para atrás. De pronto entró el jefe, lo sorprendió colgado de la escalera y, confuso le preguntó:
-¿Pero que estás haciendo?
-¡Soy un foco, soy un foco, soy un foco!
-Creo que lo que tu necesitas es tomarte unas vacaciones –le dijo comprensivo el jefe-. Vete a tu casa y descansa.
Eduardo se dispuso a salir de la tienda cuando el jefe notó que Tomás se iba tras él.
-Y tú, ¿adónde crees que vas?
-Señor, usted entenderá que yo no puedo trabajar a oscuras –respondió mientras se alejaba.
Un niño ve que un libro de matemáticas está llorando. Se acerca y le pregunta:
-¿Por qué lloras?
- Tengo muchos problemas.
Dos hombres transitaban deprisa por los pasillos de un supermercado cuando accidentalmente chocaron sus carritos. Uno de ellos le dice al otro:
- Discúlpeme, es que estoy buscando a mi mujer.
- ¡Qué coincidencia! Yo también estoy buscando a mi mujer.
- Tal vez pueda ayudarlo. ¿Cómo es su esposa?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un cuerpo precioso…
- Olvídese de la mía. Vamos a buscar la suya.
Un médico, después de examinar a su paciente, un hombre soltero quien se encuentra muy mal de salud, le pregunta:
-¿Usted fuma?
-Sí, doctor, dos cajetillas diarias.
-Póngase unos parches de nicotina y verá cómo lo irá dejando poco a poco. Y –continúa preguntando el médico-, ¿Usted bebe?
-Sí, doctor, dos botellas diarias.
-Vaya a alcohólicos anónimos y verá cómo se sentirá mejor poco a poco. ¿Tiene relaciones sexuales?
-Sí, doctor, dos veces al día.
-Cásese y verá cómo lo irá dejando poco a poco.
Al llegar al colegio, la niña le dice a su profesora:
-Aquí está mi trabajo.
La profesora se pone a hojearlo y le dice a la alumna:
-Mira, aquí hay un error. Leer se escribe con doble e.
-Sí, ya lo sé, profesora –aclara la pequeña-, pero mi máquina sólo tiene una.
Un cliente con gran carácter le dice a la recepcionista de una biblioteca:
-Por favor, ¿me puede indicar dónde puedo encontrar el libro “Los hombres mandan”?
-Sí, en la Sala F, en la sección de “Literatura Fantástica”
Pregunta: ¿Cómo llama un caníbal a una guía telefónica?
Respuesta: Menú
CITAS POLITICA O CHISTE BAJO
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, José Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón…
CITAS CITABLES
Los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que unos hombres sean más felices que otros.
Nadie nunca pensará que eres tan grandioso como cree tu madre.
OTRAS COSAS
El otro día viajaba en el tren y escuchaba la conversación de dos viajeros. Hablaban de problemas digestivos e intestinales, que al parecer ambos padecían. Comentaban la conveniencia e inconveniencia de cierto tipo de alimentos. Entonces uno de ellos, supongo que con su mejor intención de aconsejar a su amigo, le dijo:
-Debes comer yogur, eso ayuda a regenerar la fauna intestinal.
El otro día un amigo mío de vacaciones en una playa de Gerona, que sufrió una invasión de mosquitos molestones, que provocaban grandes abones, se dirigió a la farmacia del lugar, para comprar un repelente para mosquitos. Le ofreció diferentes marcas y como mi amigo no sabia cual elegir, le pidió a la empleada de la farmacia que le recomendará el más eficaz. Simplemente le respondió:
-Pues es lo mismo, de todos formas le van a seguir picando.
Un amigo mío que trabaja en un parque de atracciones de cuyo nombre no quiero acordarme, se hizo amigo de una adividonara de la fortuna. Una atracción muy popular en ese parque. Una tarde fria y ventosa, se detuvo a charlar un rato con ella
-¿Cómo va el negocio –le preguntó un poco aburrido?
-Mal –contestó-. Solo he tenido tres clientes. Si hubiera sabido que las cosas iban a estar a si de mal, no hubiera abierto.
Entra un señor en una Caja de Ahorros para sacar dinero de la cartilla y la empleada le pide que firme el documento de la operación, a lo que el cliente le responde:
-Perdone, señorita, pero no sé firmar. Yo solo se poner mi huella genital.
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