Mejores chistes de Internet
Última modificación el Martes, 24 abril 2007 07:17 Autor: ernesto Martes, 24 abril 2007 07:17
Hola, primero felicitaros por la página, es super completa (aqui te encuentras de todo…) bueno, voy a contrubuir con mi recopilacion de chistes que llevo haciendo varios meses. Son los q a mi mas me gustan de todos los que se llen por internet. Espero q os gusten:
- 01-
-El desodorante me abandona…..
pero la caspa es más cariñosa.
-Chiste 02-
Un tío a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
+ Si.
- Pues cuídese, que mire como estoy yo
(Aquí uno se señala a la calva).
-Chiste 03-
Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
+ No, solo caspa.
-Chiste 04-
En la peluquería despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.
-Chiste 05-
Un tío entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.
El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
Impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.
-Chiste 06-
En una tribu africana compuesta, c¢mo no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el ni¤o es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicaci¢n cient¡fica… ¨no te has fijado en que en
tu reba¤o de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Est bien, est bien… yo no digo nada del ni¤o si t£ no dices nada de la
oveja.
-Chiste 07-
Un Padre (catal n, Of course) le dice a su hijo:
P: Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo
para clavar este clavo.
Al rato vuelve el ni¤o y dice:
H: Papa, que “diu” el vecino que no nos deja el martillo, que se le
gasta.
P: Joer, que gente m s taca¤a hay por el mundo, Venga hijo, saca el
NUESTRO.
-Chiste 08-
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz ‘congritos’….
-Chiste 09-
Que era un ni¤o que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda… y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda…
– Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
– !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas…..
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz…
– Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial……
-10-
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
-11-
Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta
a que se dedicaba en la tierra:
D- Pues yo era el mejor investigador del mundo
SP-Pues para entrar tendr s que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda
que hay en el cielo traerme a Ad n.
D- Vale, no problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Ad n
D- Este
SP- ¨Como lo has sabido?
D- Hombre, f cil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una…
San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra
vez.
Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este
SP- Como lo has sabido?
D- F cil: he ido mirando y el unico que no ten¡a ombligo era este.
San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara
SP- Venga va otra vez!!
Pasa una hora, dos… tres… y a las cinco horas vuelve el detective
todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE
SP- Joder y ahora como lo has sabido?
Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el £nico que no
ha protestado ha sido este.
-12
¨En que se parece una puta a un cristal?
.
.
El que lo jode, lo paga
-13-
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
– Se¤or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
– Se¤or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
– Se¤or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia… y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.
-14-
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigo cuando le pica
una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es medico. asi que va
a verle y le dice:
-Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
-Vaya, y donde ha sido ?
-Entre el primer y segundo hoyo.
-Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
-15-
Dos t¡os, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en
un bar y se ponen a hablar. Dice el rico:
– Pues yo a mi esposa, por su cumplea¤os, la he comprado un
Mercedes y un abrigo de vis¢n. Si no le gusta el abrigo de vis¢n, lo
puede ir a devolver en el Mercedes.
– Pues yo, a la m¡a, la he dado unas esposas usadas y un
consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.
!
-16-
La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
+ Oigamos la buena!
- Usted no es esteril..
-17-
Otra pareja; la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce…
-18-
- Oye tu eres negro!
+ Nooo eh un lunar (con voz sure¤a, como la de ze¤orita Escalata, en lo que el
viento se llev¢)
-19-
- ¨Cu ntos a¤os me echas?
+ Ninguno, que con los que aparentas es m s que suficiente…
-20-
Se¤ores pasajeros, le habla el capit n volamos a una altitud de 10.000 metros,
y estamos sobrevolando valencia, si se asoman por las ventanillas de la derecha
y miran defrente podr n ver que el motor derecho est ardiendo, sigamos… si
tienen la ambilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato
podr n ver que el motor izquierdo tambi‚n est en llamas, pero caaaaalma
se¤ores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avi¢n y ver n
que el motor de cola tambi‚n est ardiendo. Y ahora por favor vallan a la
cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo….ver n 3 paracaidas,
estos son: el piloto, el copiloto y la azafata…porque esto es una
grabaci¢n..[BIP]…esto es una grabaci¢n..[BIP]…esto es una grabaci¢n….
-21-
Un chico se acerca a una se¤ora y le dice:
- Por favor, podria darme setecientas pesetas. Debo encontrarme con mi familia.
+ Pues claro, hijito. ¨Y donde esta tu familia?
- En el cine.
-22-
- A ver: t£ que resres tan listo ¨Cuantos a¤os me calculas?-Cuarenta.
+ Exacto.¨c¢mo lo has adivinado?-Ya ves; tengo un primo medio tonto
que tiene veinte…….
-23-
En un ex men de medicina :
> Profe : A VER, PEREZ DIGAME LAS PARTES DEL OIDO…..
Y Perez sin tener ni puta idea
Perez : ESTOOOO..SI….CLARO…… LAS PARTES DEL OIDO SOOONNNN……
……… (se oye una voz que le chiva, por lo bajini)
Chivato : El martillo, Perez
Perez : Estas tonto, como va a haber un martillo en el oido….
Chivato : Que si gilipolas, que es del oido.
Perez : EL MARTILLO, SE¥OR PROFESOR…..
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE….
Perez : ¨CONTINUO?..SI…..CLARO…..
Chivato : El Yunque, Perez
Perez : Tas’ loco…… ¨el Yunque?
Chivato : Que si, Perez que viene en el libro….
Perez : EL YUNQUE, SE¥OR PROFESOR.
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE…..
Chivato : La trompa de Eustaquio
Perez : Pero bueno tio no me vaciles, cagonto, que eso no esta en el oido.
Chivato : Que si, joder, Perez, que en el libro viene muy claro….
Perez : LA TROMPA DE EUSTAQUIO, SE¥OR PROFESOR…
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE…..
Y Perez al final se anima, en vista de los disparates que soltaba y dice
Perez : PUES SI, YA PUESTOS EN ELLO, LA TROMPA DE EUSTAQUIO, LA TROMPETA DE
ANDRES, EL CLARINETE DE PEDRO Y LA FLAUTA DE BARTOLO……….
.
-
-24
Dos ni¤os carlando y mirando al mar:
* Debe ser horrible ahogarse.
+ No te digo, hoy me lavado la cara, y …
-25
Esto es un viajante que llega a su casa el domingo super-stresado, despues
de pasar la semana fuera, y claro, engancha a la mujer con unas ganas que
pa qu‚…
- Mar¡a! Ven paqu¡, que ti vi hacer una mujer!
Total que est n en la faena y la cama hacia un ruido…
vamos… ¤ieck,¤ick,¤ick,ohh,ahhh,¤iek,¤ik y en eso que se oye al
vecino pegando con la alpargata en pared:
- POM! POM! POM! Vaya semaniiitaaaa llevaaamoooosssssss!!!!
-26-
Eso es un t¡o que le entra en el ojo una virutilla, y como le
dol¡a mucho va al m‚dico. Entra en la consulta y le dice a una
enfermera:
-Vera enfermera, resulta que me ha entrado alg£n cuerpo raro
en el ojo y me molesta mucho…
-Bueno, pues pase a la sala de espera y ya le llamaremos.
-El t¡o entra en la sala de espero y hab¡a un jorobado con una
chepa inmensa, cojo de una pierna y sin el brazo derecho. Al cabo
de un ratillo entra la enfermera y dice:
-A ver, el del cuerpo extra¤o, que entre.
Y se levanta el jorobado y exclama:
-Joder! Tambi‚n me pod¡a haber llamado por mi nombre…
-27-
Es una pareja de recien casados, que cuando van a entrar en la habitacion, va
el novio y dice:
novio: Manola, me has enga¤ado.
Y empieza a darle de ostias a manola, patadas, y todo tipo de golpes de
Kung-fu.
Novia: No, nooo Pepe, no te he enganhado con nadie, no ves que nos
acabamos de casar. (y entonces recoge los dientes del suelo).
Novio: Bueno, esto es para que sepas lo que te pasara si me enga¤as.
-28
- Ol‚ tu madre!!
+ Olera la tuya.
-29-
Va un negro por la calle, y de repente es cogido por una banda de nazis,
y le dicen los nacis al negro:
- Mira si quieres sobrevivir, tienes que hacer que el dado no caiga
ni en 1,2,3,4,5.
Y le dice el negro:
+ Y si cae en 6 que pasa?
Y la banda de nazis le dicen:
- Pues que tiras otra vez.
-30-
Llega una viejecita temblando que es una pasada a un SexShop y dice:
- TeNeIs ViBrAdOrEs
+ Si se¤ora, quiere que le ense¤e algunos modelos??
- No, Me CoNfOrMo CoN qUe Me DiGa cOmO Co¥o Se ApaGaN eStOs JoDiDoS cAcHaRrOs
-31-
Estimada Se¤orita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
¤o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
¤arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.
-32-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
– Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad
-33-
El profesor al alumno.
+ Venga r pido cuantas son 2 y 2 ?
- Cinco!!
+ No. Eso est mal.
- Bueno Vd. que ha pedido rapidez ¢ precisi¢n?
-34-
Jaimito est mirando por el ojo de la cerradura de la habitaci¢n de sus padres,
justo cuando la madre, le est haciendo una mamada al padre. Al rato se va y
dice:
- Jo, y a mi que me quer¡an llevar al m‚dico por que me chupaba el dedo….
-35-
— Era un hombre tan peque¤o tan peque¤o que no era bajo, ERA HONDO!!!
-36-
Va un tio con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la
ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de
“cornudo”…
El tio se queda tan tranquilo, y le ense¤a al provocador el bocadillo
Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone “cuernos”, y nuestro
hombre le muestra el bocadillo
As¡ 4 ¢ 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un sem foro y le
dice…
.- Oiga, ya estoy talas narices! Por qu‚ cada vez que le pongo los “cuernos”
usted va y me ense¤a el bocadillo????
.- Es que cada uno ense¤a lo que le pone su mujer!
-37-
Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman,una tia y
un andaluz.
De repente pasan por un tunel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un
beso (muaaac…) y el golpe de una bofetada (PLAS…!).
Salen del tunel y… Vamos a ver que ha pensado cada uno!
El cura: ” Alguien ha dado un beso a la se¤orita y la se¤orita se ha
defendido… Muy bien por la nena! ”
El aleman: ” Alguien ha dado un beso a la se¤orrrita, la se¤orrrita se ha
crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofeton… ”
La tia: ” Aqui hay algun maricon porque… A mi no me ha besado nadie!
El andaluz: ” En el proximo tunel… me doy otro beso en la mano…
Y esta vez le doy la bofetada al cura!
-38-
Un Padre le dice a su hijo:
– Hijo m¡o, me parece que ha llegado el momento de hablar de hombre a hombre
sobre temas sexuales.
+ Como quieras, pap … ¨qu‚ quieres que te explique?
-39-
Le dice el lobo a Caperucita:
– Te voy a penetrar por donde nadie lo había hecho antes
– No por los ojitos no!!!
-40-
Pap : Nene, ¨con qu‚ est s jugando?
Ni¤o: Con lo que me sale de los huevos…
PLAF!! (Ostia que le pega al cr¡o)
Ni¤o (llorando): … con lo que me sale de los huevos Kinder!
-41-
Va un ni¤o por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza con un
se¤or que le dice:
– Ni¤o, ¨qu‚ te ha pasado??
+ Que me he ca¡do de un rbol.
– ¨Y no has llorado??
+ No, como no hab¡a nadie!!
-42-
Estan apedreando a Mar¡a Magdalena cuando de pronto llega Jes£s
y dice:
-Quien est‚ libre de culpa que tire la primera piedra
cuando de pronto cae un pe¤asco gigante y chafa a Mar¡a Magdalena
y dice Jes£s:
.
.
JO, MAMA, COMO TE PASAS !!!!!!!
-43-
Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar…
- Bueno usted, ¨Que hace aqui?
- Yo entr‚ en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fu¡ a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corr¡a por la calle poniendose los pantalones, asi que
le tir‚ la nevera y lo mat‚, luego mat‚ a mi esposa y por los remordimientos me
suicid‚.
- Bueno… Ud. Sra. ¨C¢mo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el
huy¢ apareci¢ mi marido y me mat¢.
- Bien, bien, ¨y usted se¤or?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sent¡ un golpe y…
- Entonces usted el £ltimo ¨quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera…
-44-
Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:
- Hijo, ¨tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!
-45-
Est n Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
– Miente, Pinocho miente!!
-46-
– Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un
minuto a casa de la vecina.
-47-
Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La
nietecita abre la puerta y la abuela ve que est tal cual vino al mundo, s¢lo
que conunos a¤os m s (vamos, que iba “en cueros”). La abuela que le pregunta y
ella dice: “Pijama 2000″
En eso que aparece el futuro de la nieta, tambi‚n en cueros. “Pijama 2000″,
le dice el novio.
Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo…
Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.
-¨Pero mujer, qu‚ haces? -pregunta con tono de curiosidad.
+PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.
-Pues podr¡as plancharlo antes…
-48-
- ¨Sabeis de qu‚ muri¢ el capit n Garfio?
.
- De un picor de huevos!
-49-
Un ni¤o que va en el autob£s sentado, se levanta de repente y comienza a mirar
el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita…
Una se¤ora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el ni¤o sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita…
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el ni¤o
se echa un dedo a la nar¡z, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.
-50-
Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando… que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde… !No lo se, acabo de
llegar!.
-51-
¨Qu‚ es negro y blanco, negro y blanco, negro y blanco?
.
……. Un pingino rodando por una colina.
-52-
Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al ba¤o tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¨el ba¤o?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia m s larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar est vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga… pero… ¨Y la gente???
+ ¨La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cag¢ en el
ventilador…
-53-
- Por favor, ¨el ba¤o?
+ Al fondo a la derecha.
El tio sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas y como
estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:
- Joder!! una taza del water !!DE ORO!!
El tio hace sus necesidades y se marcha, pero al dia siguiente vuelve al bar y
al ir al ba¤o ve con sorpresa una taza del water de lo m s normal, mosqueado le
pregunta al camarero:
- Oiga, por curiosidad, ¨c¢mo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es
de las normales???
+ !!!PEPE!!! ESTE ES EL QUE SE TE CAGO EN EL SAXOFOOOOON!!!!!!
-54-
– Maria! ¨Por qu‚ no lavas a los ni¤os?
* ¨Pa qu‚? Si los reconozco por la voz.
-55-
2 leperos en un bar:
-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja…
+fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, …
-scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua…
…
Entra un turista y le pregunta al camarero:
T-Que hacen esos locos?
C-Se estan contando la pelicula de ayer en C+
-56-
- Mamma mamma ¨como se llaman los que tocan los tambores?…‡
* Pues tamborileros.
- ¨y los que tocan las trompetas?
* pues trompeteros.
- ¨y los que tocan los timbres?
* pues… timbreros…
- Pues a mi me llaman el hijo p*ta del quinto!!!
-57-
Una mujer a su marido:
- Pepe, dime algo con amor…
+ Amorfa…
-58-
Le dice un ni¤o a su madre……….
- Mama mama, puedo echar a la primitiva…
* Si hijo si, anda corre..
- Vale!,….. Abuelaaaa! vete a la mierda!
-59-
Esto es que esta Jesus en las puertas del cielo relevando un rato a San Pedro
y viene un hombre viejo.
+ ¨Quien es usted, anciano?
- Pues no lo recuerdo, es que tuve un accidente y,
+ Pero sabra a que se dedicaba
- Yo era carpintero
[Jesus se emociona un poco]
+ Y de su familia ¨no recuerda nada?
- Pues, tuve un hijo que nacio en circunstancias milagrosas y…
[Jesus todo emocionado]
+ PAPA!!!!!
- PINOCHO !!!!!
-60-
ste es un se¤or que va al m‚dico porque es tartamudo
.
– Doctor, ver … qui qui siera te te ner una voz voz normal
= La £nica soluci¢n que le veo es cortarle el pene… Lo tiene demasiado
grande.
Despu‚s de pens rselo bastante tiempo, el chico accede.
A los pocos d¡as aparece el mismo se¤or por la consulta con una voz normal
– Ver , doctor… Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
est tanto… as¡ que me gustar¡a que me pusiese de nuevo mi pene.
= lo losiiento pepero no va po poder ser.
-61-
– Mama, mama. ¨ Los pedos pesan.?
+ No hijo.
– Pues entonces me cagao.
-Chiste 0001-
Un tacaño en su lecho de muerte:
+Maria, ¨estas aqui?
-Si, cari¤o estoy aqui
+Matias, ¨estas aqui?
-Si padre, aqui estoy.
+Ana, ¨estas aqui?
-Si papa, estoy a tu lado.
+Perico ¨estas aqui?
-Si, aqui estoy
+Y si estais todos aqui ¨que demonios hace la luz de la cocina encendida?!
-Chiste 0002-
Se abre el tel¢n y se ve un t¡o desnudo, todo rojo y un pene erecto descomunal.
¨C¢mo se llama la pel¡cula?
.
El gran ca¤¢n del colorado.
-Chiste 0004-
En el ascensor de un hotel entran un se¤or y una se¤ora. El hombre, muy
educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el bot¢n, pero con tan
mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la se¤ora en
pleno pecho derecho. El se¤or, todo colorado se disculpa:
– Se¤ora, si tiene usted el coraz¢n tan tierno como su pecho, seguro que
sabr disculparme.
= Caballero… si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307.
-Chiste 0016-
En un examen de “mates” el t¡o se hab¡a hecho una chuleta en el cuello de
la camiseta con todas las tablas de multiplicar…
-Jaimito, cu nto es 6 por 6???
Jaimito mira en el cuello disimuladamente y dice : 36!!!
-Y 7 por 9???
*63!!
El profe ya mosqueao dice se lo voy a poner dif¡cil:
-Cu nto es 100 por 100????
Y Jaimito desesperadico enpieza a buscar por todo el cuello hasta que se encuen-
tra con la etiqueta de la camiseta y dice:
*100 por 100???? Pues algod¢n!!!
-Chiste 0028-
Un padre le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trecietas cincuenta cinco mil veces
que no seas exagerao.
-Chiste 0045-
Entra un se¤or a la consulta de un m‚dico y cual no ser su sorpresa que se
encuentra en la sala de espera a Juan Tamarit (el famoso mago).
- Mire usted, se¤or Tamarit, yo no me voy de aqu¡ sin que me haga un truco de
magia.
+ No puedo, dese cuenta que voy a entrar al m‚dico, y adem s en mis ratos libres
no me dedico a dar espect culos.
- Pues o me hace usted un truco, o no le dejo pasar a la consulta.
+ Bueno, est bien. Vuelvase de espaldas, y bajese los pantalones y los
calzoncillos.
El hombre, todo emocionado, hace lo que le dice el mago.
+ Qu‚, dice el mago, nota usted mi dedo en su culo?
- S¡, s¡. (Cada vez m s emocionado por el truco).
Y dice Juan Tamarit, levantando los brazos en alto:
+ TACHAAAN!!!
-Chiste 0076-
Esto es una embarazada que va por la calle y de repente le
salen unos cacos que la quieren robar pero empieza a hacerles
frente y los cacos acaban por dispararla 3 disparos.
Al poco tiempo es trasladada al hospital y pocos d¡as despu‚s
tiene el parto, con la casualidad que tiene 3 beb‚s.
Pasados los a¤os, llega un d¡a en que estando en casa
la familia reunida de repente uno de los trillizos va a la
madre gritando:
- Mam , mam ! Mira lo que me ha pasado. Al hacer pis he echado una bala!
= Tranquilo hijo. Y le empez¢ a contar lo que le pas¢ de embarazada.
Al rato viene el segundo hijo gritando:
- Mam , mam !. Mira lo que me ha pasado. Al hacer pis he echado una bala!
= Tranquilo hijo. Y la misma historia.
Al rato el tercer hijo:
- Mam , mam !!
= Tranquilo hijo, es que cuando estaba embarazada me dispararon.
- Que no mam , que no! Que me he hecho una paja y he matado al abuelo!!.
-Chiste 0089-
En una escuela del Oeste est n los ni¤os en clase y dice la maestra a uno:
– A ver, Joe, dime la tabla del 1.
= Uno por uno, uno por dos, dos, uno por tres, tres…
En eso se levanta otro ni¤o, saca la pistola y se lo carga.
La maestra toda asustada y exaltada dice:
– Pero McCoy, ¨por qu‚ lo has hecho???
* Sab¡a demasiado…
-Chiste 0114-
– Mam , ¨es verdad ue cuando uno se muere se convierte en polvo?
= S¡, hijo.
Al cabo de un rato, se oye al ni¤o gritar desde su habitaci¢n:
– Mam , mam ! Debajo de mi cama hay un muerto!!
-Chiste 0123-
- Pap , pap , en la tele hay una corrida.
+ ¨Qu‚ quieres, que la grabe?
- No, que la limpies.
-Chiste 0160-
Hab¡a un se¤or, al que de un tiempo a esta parte, cada 2×3 le entraba un
dolor que …(1). El se¤or decide ir a la Seguridad Social y:
Se¤or: Oiga doctor, es que desde hace un tiempo tengo un dolor cada 2×3 que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Doctor: Vamos a ver, respire hondo…¨?…mueva el brazo ¨!?… diga
33….Vale tomese estas pastillas contra el resfriado y solucionado….
Al cabo de unos dias tom ndose las pastillas, otra vez le entra el dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Vuelve a ir al m‚dico y ni flores, no le encuentran soluci¢n. El se¤or se
recorre toda la red de la S.S. espa¤ola y no consigue nada. Al final decide ir
a un especialista.
Se¤or: Oiga, ver …es que cada 2×3 tengo un dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Especialista: Si,si…esta claro, a ver, desnudese…(touch,touch…tap,tap)
esta claro. Hay que estirpar.
Se¤or: ¨C¢mo? ¨No hay m s soluci¢n?
Especialista: No, es la £nica y definitiva soluci¢n. Le cortamos el rabo y se
acabaron los dolores.
Se¤or: Deje que lo piense….vale
Al mes de la entrevista, lo operan y el tio queda como nuevo, se acabaron los
dolores. Feliz con su ego, un d¡a decide ir a comprarse unos pantalones
vaqueros.
Tendero: Que desea?
Se¤or: Quiero unos vaqueros LEMINGS 501.
Tendero: Esta talla ser la suya. Una cosa: los quiere para ponerse el rabo
en el lado derecho o en el izquierdo.
Se¤or: ¨Oh? ¨C¢mo?….No me importa, los que usted quiera
Tendero: No hombre, es muy importante, se pondr usted el rabo en la parte
izquierda o en la derecha
Se¤or: Pero…que me da igual, lo que usted quiera….pero, ¨que diferencia
hay????
Tendero: Si mire: si usted compra unos vaqueros para poner el rabo en la
parte derecha y luego resulta que lo pone en la izquierda, le entrar un dolor
que sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
-Chiste 0166-
En el colegio, est n haciendo un dictado, de repente, Jaimito pregunta:
- Se¤orita, ¨c¢mo se escribe bala?
- Tal como suena.
Y escribi¢ PUM.
-Chiste 0249-
Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
– No… no… no… no… no… no… si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
– No… no… no… no… !hombre, un forastero! no… no… no…
-Chiste 0271-
Un tio encuentra una lampara, y al limpiarla, aparece un genio,
que le dice:
-Te concedo un deseo.
Y el tio le dice:
-Quiero acostarme con la tia mas buena del mundo.
Y se encontro en la cama con la madre Teresa de Calcuta.
-Chiste 0283-
- Aqui tiene su ensalada se¤or. ¨Se la ali¤o?
* Si gracias
- Con el uno, el tomate, con el dos, la lechuga, con el tres, el
pepino…
-Chiste 0293-
Esto era un hombre que se queria casar con una mujer que fuera virgen y le pregunto a blancanieves bajandose los pantalones:
- Blancanieves, ¨qu‚ es esto?
* Una polla!
Va a caperucita y le pregunta bajandose los pantalones:
- Caperucita, que es esto?
* Una polla!
Otro dia se encuentra con Heidi y le pregunta lo mismo y ella le responde
- Un pajarrillo
Acto seguido, el hombre se casa con Heidi y en la noche de boda:
- ¨Qu‚ es esto? -Pregunt¢ de nuevo.
+ Eso es un pajarillo.
- Nooooo… Esto es una polla.
+ Pues comparada con la de Pedro, es un pajarillo.
-Chiste 0295-
Este es un tio que va por el desierto :
– Agua, agua.
En esto que pasa un negro con corbatas
+ CORBATAS, CORBATAS, VENDO CORBATAS.
– Corbatas no, quiero agua.
Al rato pasa otro
– CORBATAS, CORBATAS, VENDO CORBATAS.
+ Corbatas no, quiero agua.
Despues de un rato llega a un oasis y justo antes de entrar encuentra a otro
negro
– CORBATAS, CORBATAS, VENDO CORBATAS.
+ CORBATAS NO, QUIERO AGUA.
Llega a la orilla y hay un negro costodiando el agua
+ Agua, agua, por Di¢s.
* Clara, claro se¤or, ¨ Y LA CORBATA ?.
-Chiste 0296-
Van dos caballeros y un moro durante la Edad Media por un bosque. Llegan
hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tia buen¡sima:
– VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
+ Ver esa.
Sube uno de los caballeros.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
+ Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
+ Lo hemos hecho 20 veces, esa tia no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
– VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
* Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
* Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podia andar del cansancio.
* 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
– VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
* Anda la tia, y a£n quiere m s, pues bueno , vamos a enviarle al moro.
Sube esta vez el moro.
– Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
# Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana el moro:
#TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
-Chiste 0307-
En un autobus de bizcos el gu¡a turistico:
- Y si miran por la izquierda, ver n a su derecha la Sagrada Familia….
-Chiste 0336-
Dos maricones jugando al escondite. Uno se esconde y el otro,
mientras lo busca, en cuentra una notita:
– “Si me encuentras me das por el culo, y si no, estoy detras
de la cortina”
-Chiste 0343-
Como se dice…… al chino?
“Resfriado” : “Tumo kote sale”
“Descarado” : “Tene jeta”
“Suegra” : “Glan Mula Ya”
“Calcet¡n” : “Hue leke pesta”
“Descarado” : “Chin hueng hueng chon”
“Borracho” : “Tama Mao”
“Cobarde” : “Ka ga lito”
“Sucio” : “Hua lo”
“Ignorante” : “Hiyo kese”
“Presidente”: “Akiyo coltol baka lao”
“Rico” : “Con chale”
“Descalzo” : “Chin chapa tos”
“Ladr¢n” : “Tatla ko hote lajo”
“An¢nimo” : “Yono Jui”
“Ni¤o” : “¨¨Otlo??!”
-Chiste 0403-
Inscripci¢n en la l pida de un hipocondr¡aco: “Ya te dec¡a yo que estaba
enfermo…”
-Chiste 0442-
LEYES DE MURPHY.
” Si algo puede ir mal , est‚ usted seguro de que ir mal”.
Esta ley fundamental conocida tambi‚n como “Postulado de la tostada con
mantequilla”, puede enuciarse como sigue: “Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo.”
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedar sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo ser inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la m s cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose ‚l primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada
-Chiste 0484-
Este es un tio que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El
farmac‚utico de guardia, que no se entera de nada le da un laxante. Total que el
t¡o sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los
efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metro le
para un peat¢n y le pregunta :
– Perd¢n, ¨Sabe usted donde hay una farmacia?
+ Si. Siga la linea amarilla !!!.
-Chiste 0497-
Era un duro invierno, un pajarito hab¡a caido de un rbol y pasaba mucho
fr¡o en la nieve, diciendo:
-PIO! PIO! Qu‚ fr¡o que tengo! PIO! PIO! Qu‚ fr¡o hace!
Cuando por all¡ pasaba una vaca que lo vi¢, y le di¢ pena, as¡ que pens¢ que
para calentarlo, pod¡a echarle una cagada encima, as¡ lo hizo y se fue,
mientras el pajarito, con la cagada hasta el cuello, cantaba:
-PIO! PIO! Qu‚ calorcillo tan agradable! PIO! PIO! PIO! Qu‚ bien
estoy ahora! PIO! PIO! PIO!
En eso que por ah¡ pasaba un zorro, que oy¢ al pajarito cantar, se acerc¢
hasta la cagada y al verlo se le hizo la boca agua, as¡ que se lo meti¢
en la boca y se lo zamp¢.
MORALEJA:
1) No todo el que te llena de mierda te quiere mal.
2) No todo el que te saca de la mierda te quiere bien.
3) Pero, sobretodo, siempre que est‚s con la mierda hasta el cuello: no
digas ni PIO!
-Chiste 0028-
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Ano, Mariano
-Chiste 0091-
Alguien sabe como se llama la madre de un topo…?
.
Topota madre X-DDDD
-Chiste 0094-
Una pata (de las de cu , cu !) que tiene cinco patitas. Las reune y se
plantea una duda):
-¨Que nombre les podr¡a dar a las cinco?…..
Ya ta!. Tu pata, tu peta, tu pita, tu pota, tu…
+ A MI MARICARMEN!!!
-Chiste 0099-
Esto es un ni¤o que le dice a su padre:
– Papa!, hay un extraterrestre en la puerta.
* Venga hijo, deja de decir chorradas.
– Que si papa!, que dice que es del planeta gostini…
-Chiste 0102-
Entra una chica en la farmacia y con los cachetes de la cara undidos hacia
dentro le dice al farmaceuitico:
+ ¨Ze acueda laz comprezaz que me vendio all‚?
- Este le responde !S¡ que pasa!
+ Puez nada que zon mu azobente.
-Chiste 0119-
Est un ni¤o masturb ndose por primera vez, y cuando acaba y ve lo que sale,
se le queda toda la palma de la mano pringada de eso y va a su padre con la
duda:
- Pap , ¨qu‚ es esto?
+ Son tus hijos, hijo m¡o.
- ¨¨Mis hijos?? Es decir, ¨¨tus nietos??
+ Puesss… S¡, claro.
Coge el ni¤o, le planta la mano en la cara y dice:
- Venga, ni¤os, darle un beso al abuelo…
-Chiste 0140-
- Oye, ¨como se llama tu padre?
* Bienvenido.
- Anda!, como mi felpudo…
-Chiste 0141-
La marihuana provoca perdida de la memoria y no me acuerdo….
-Chiste 0185-
¨Qu‚ es una cosa que es amarilla
.
.
Un pollito en una batidora
-Chiste 0195-
Hay una fiesta de disfraces y un tio llega en pelotas con la polla en la mano,
entonces dice el portero:
- ¨donde va usted?
+ ¨no es esto una fiesta de disfraces?
- pues s¡.
+ pues ahi voy.
- ¨ah si? ¨y de que va usted disfrazado?
+ de refran.
- ¨de refran??!! ¨de que refran?
+ “m s vale p jaro en mano que ciento volando”
-Chiste 0201-
-Manuel, ¨tu crees que este vestido tiene demasiado escote?
+Seg£n: ¨tienes pelo en el pecho?
-No, claro!
+Pues entonces si.
-Chiste 0219-
Esta Jesucristo clavado en la cruz y a punto de morir y en casi el ultimo
suspiro le dice a pedro:
- Pedro, subete a la cruz.
Cuando pedro se sube con el a la cruz le dice:
- Ves que bien se ve tu casa desde aqui.
-Chiste 0236-
Uno que entra en una farmacia el d¡a de fin de a¤o y dice
- Buenas. Queria un cond¢n. Es que voy a cenar a casa de los padres de mi novia
y como el viejo se dormir aprovechar‚ para meterme en la cama con ella y ….
…Pero creo que es mejor que me d‚ usted dos condones, porque la que est buena
es la hermana chica. Solo tiene dieciseis a¤os, pero que tetas!. En cuanto acabe
con mi novia…
…Aunque pensandolo mejor me va a dar usted tr‚s condones. Es que la madre est
a£n de muy buen ver y seguro que el viejo no la satisface como es debido.
El tio est cenando en casa de la novia cabizbajo y con la mano siempre delante
de la cara cuando su novia le susurra al oido:
+ Pepe. No sabia que fueras t¡mido.
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.
-Chiste 0244-
Refr n:
“M s vale oviparo volador en cavidad metacarpiana que el antilogaritmo de dos
de sus cong‚neres pululando el espacio biosf‚rico.”
Traducci¢n:
“M s vale p jaro en mano que ciento volando.
-Chiste 0318-
Entran 12 jorobados en un autob£s y el conductor dice:
- Eh! Los de la excursi¢n que pasen delante.
-Chiste 0326-
Va un jorobado andaluz por la calle cantando:
– En mi pesho tengo una flooooooor !!
Pasa un pasota (que extra¤o) al lado suyo y le responde:
– ¨Y en la espalda qu‚, el tiesto?
-Chiste 0335-
Un t¡o que va a 120 por hora por una carretera de monta¤a de esas
antiguas super-retorcidas, cuando ve por el retrovisor que se le acerca uno
con una vespa…
El t¡o que se pica, se pone a 150… y el de la vespa, cada vez m s
cerca…
El t¡o que se cabrea, pisa, se pone a 200, (derrapando en cada curva
y metiendose por el carril contrario…) y el de la vespa pis ndole los
talones…
El t¡o, echando espumarajos por la boca, pisa a tope, se pone a 250
por hora, y en esto que el de la vespa enciende el intermitente!
El de la vespa le empieza a adelantar por el carril contrario, con
unas curvas que no se ve¡a ni pijo y se le pone a la par…
Total que el de la vespa suelta el manillar, se quita el casco, se
saca los guantes… y empieza a darle golpes al t¡o en la ventanilla.
El t¡o, tope mosca, baja la ventanilla y le grita el de la vespa:
-Oye! T¡o! ¨No llevar s un cigarrillo?!
Y el t¡o le dice a gritos…
+ Pero “desgraciao” que te vas a matar…!!!
Y el de la vespa le contesta…
– No, hombre, no! Que fumo muy poco…!.
-Chiste 0355-
Esto es un NEGRO (con mayusculas) o sea bien dotado, a esto que se le acerca
su hijo y al verle el ‘mandingo’ le dice:
- Pap pap me deja que la coja un poquito…
..
SI HIJO, PERO NO TE VAYAS MUY LEJOS….
-Chiste 0381-
- Van dos espermatozoides en su camino hacia la vida y le pregunta uno al
otro….- ¨que, falta mucho para llegar? -
y le contesta el otro…- joder, claro que falta, vamos todavia
por la garganta-.
-Chiste 0422-
Refr n:
“A palabras emitidas por laringes inconscientes, trompas de Eustaquio en
estado let rgico.”
Traducci¢n:
“A palabras necias, oidos sordos.”
-Chiste 0458-
* ¨ Sales Minerales ?
– No, estoy castigado.
-Chiste 0465-
Una mujer est en el zoo delante de la jaula de los monos con un melocoton
grande de los de vi¤a y se lo da a uno
El mono lo abre, coje el hueso y se lo mete en el culete, se lo saca y se
lo come.
Y la mujer, le dice a un guarda que pasa por all¡:
- Hay que ver que marrano er dichoso mono!
+ De marrano nada,pues no es inteligente ni na el mono.
- ¨Inteligente?,pero a visto lo que a hecho.
- Tiene su explicacion vera!. Ayer le dieron otro melocoton, y no veas el
animalito luego para echar el hueso. Asi que ahora primero los mideee….!!!
-Chiste 0466-
Un pobre en la calle…
- Por favor deme algo para comer!
… y le da una cuchara…
-Chiste 0469-
En el colegio:
- Luisito, ¨qu‚ es una hiena?
+ Un mamifero que vive en Africa o Am‚rica, copula una vez al a¤o, come carro¤a
e incluso sus propios excrementos y emite un sonido parecido a la risa.
- Miguelito, ¨qu‚ es una hiena?
* Un animal que vive muy lejos, jode muy poco, se come todo tipo de mierdas y se
r¡e mucho.
- Jaimito, ¨qu‚ es una hiena?
= Pues es un animal que por lo lejos que vive, lo poco que folla y las
porquer¡as que come, no s‚ de qu‚ cojones se rie.
-Chiste 0471-
Dos amigos.
- El otro d¡a, cazando, le dispar‚ a un matorral que se mov¡a y mat‚ a un
leonardo!.
- ¨Como que a un leonardo? Ser un leopardo!
+ Calla! No voy a saber yo como se llamaba el guardabosques!
-Chiste 0479-
Son tres tios que no saben que hacer.
- ¨Qu‚ podriamos hacer? [evidentemente est aburrido]
= Ya lo s‚! Vamos a jugar al GOLF.
* ¨Al golf? ¨Y como se juega a eso?
= Necesitamos un palo, unas pelotas y un agujero…
- Vale, yo pongo el palo.
= Bueno, pues yo las pelotas.
.
.
* Pues yo no juego!
-Chiste 0492-
Son dos amigos que vuelven a verse despu‚s de muchos a¤os.
A-Hola, que tal, como est s?
B-Muy bien, muy bien. Ahora nos ha nacido una ni¤o.
A-¨Una ni¤o? ¨Y como se llama?
B-Se llama cola Cao.
A (piensa: que nombre mas raro, mejor no dir‚ nada)
B-Y tu, ¨Que tal?
A-Bien, a nosotros nos ha nacido una ni¤a.
B-¨Y como se llama?
A-Maria.
B- ¨Maria? Jo, que nombre mas feo, como las galletas! 
-Chiste 0006-
Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.
Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea…
.
-Chiste 0021-
Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
.
.
- Todos no.
-Chiste 0037-
- Ni¤o, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
* Ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no….
-Chiste 0045-
Sabes como se dice en Italiano bigote?
.
Trampolini di moco
-Chiste 0112-
En el cine:
Espectador: Acomodador!! Acomodador!! Alguien me est chupando la p+ya.
Acomodador: “$%”ú”$%úQue!”$!”údddicccce$%ú$% ???
-Chiste 0121-
En un autobus surafricano, sube un negro, y se queja al conductor :
- Porque tengo yo que sentarme atr s, mientras que los blancos se sientan
delante ? Quiero sentarme donde quiera !
Total que se organiza una trifulca entre los pasajeros blancos y negros que
viajan en el autob£s. Al final interviene el conductor :
- A ver ! Se acabo ! En mi autobus ya no hay ni blancos ni negros.
Ahora sois todos azules ! AZULES ! habeis entendido ?
… Bueno pues ahora que sois todos azules, los azul cielo que se sienten
delante, y los azul marino que se sienten al fondo …
-Chiste 0124-
Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que
recuerde los apuntes del escritor brit nico George Bernard Shaw, que dicen:
El a¤o tiene 365 d¡as de 24 horas, de los cuales 12 est n
dedicadas a la noche y hacen un total de 182 d¡as, por lo tanto, s¢lo quedan 183
d¡as h biles, menos 52 domingos, quedan 131 d¡as, menos 52 s bados quedan un
total de 79 d¡as de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando
60 d¡as, lo que quiere decir que quedan 19 d¡as dedicados al trabajo.
Pero como Usted goza de 15 d¡as de vacaciones s¢lo le quedan 4 d¡as para
trabajar, menos aproximadamente 3 d¡as de permiso que Usted utiliza por estar
enfermo o para hacer diligencias, s¢lo le queda UN DIA para trabajar; pero ese
d¡a es precisamente el “D¡a del Trabajo”, que es festivo y por lo tanto no se
trabaja.
ENTONCES… ¨ DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?
-Chiste 0147-
Una ni¤a vuelve al colegio toda emocionada:
- Mam , mam , mi redacci¢n ha conmovido a la maestra!
+ ¨De veras?
- S¡! Me ha dicho que daba pena.
-Chiste 0150-
¨como llamarias vosotros a bibi andersen si se quedara embarazada?
.
.
Manolo el del bombo.
-Chiste 0153-
Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.
– A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia
que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin
pasar por el estado liquido ?
+ …Las judias ?
,…
-Chiste 0235-
Un t¡o llega a un puticlub y, muy cortado, le dice a la t¡a de la entrada:
- Hola! Perdone… yooo… estoooo… querr¡a una mujer.
+ Por supuesto, se¤or! Suba usted a la £ltima planta, donde tenemos una chica
disponible…
- Peroooo es que veraaa… yo soy algo t¡mido ¨Sabe?…
+ Bueno, pues no pasa nada… no encienda usted la luz y ya esta!
Total que el t¡o va escaleras arriba a oscuras y en esto palpa una puerta
entreabierta. As¡ que se cree que ya est en la habitaci¢n que le toca…
Se despelota y empieza a palpar… De repente toca una cosa peluda… Son
unos pelillos cortos y rizados… M s detenidamente descubre una raja en
medio… Esta toda h£meda… Mete un poco los dedos en la raja y nota una cosa
m s humeda todav¡a, carnosa, hinchada…
– Ya esta! – Piensa el t¡o… Y se presta a la faena sin dudarlo ni un
momento… Una vez… otra… Se oyen gemidos y forcejeos…
+ Mmmmhhhh…Mmmmhhhh…
Cuando ya no puede m s, se viste y sale de la habitaci¢n tan contento… Es un
hombre nuevo…
Enciende la luz y empieza a bajar las escaleras, cuando de pronto se abre la
puerta de la habitaci¢n que acaba de dejar y sale un tio barbudo gritando…
+ ¨QUIEN HA SIDOAAHHHGGGGGggggg?!!!!
-Chiste 0253-
Es un selor que va al medico y le explica sus problemas. el m‚dico le indica que
se desnude, le coje un testiculo y le dice:
- diga 33
* 33
le coje el otro:
-diga 33
* 33
Es esto entra una enfermera y le indica al doctor que tiene una llamada:
-Bueno voy, siga con el diagnostico enfermera
la enfermera le goje el pito y le dice al paciente:
+ diga 33
* 1,2,3,4,5,6…
-Chiste 0261-
- Mama. mama, el boli no me pinta!
* Bueno hijo, dale aliento…
- BOOOLI, BOOOLI, BOOOOLI!!!!!
-Chiste 0318-
Marido: Cari¤o, vamos a hacer el 69
Esposa: No puedo amor, estoy mala
Marido: Vale pues entonces hagamos el 68
Esposa: ¨ Que es el 68 ?, no lo conozco.
Marido: Tu me la chupas y te debo una.
-Chiste 0333-
Esta el profesor dando la clase…cuando en eso llega tarde un ni¤o
y el profesor le dice al ni¤o;
-PROFE: Oye juanito…por que vienes llegando tan tarde?..
-NI¥O:Es que en la esquina, hay un letrero que dice..
“Zona de escuela,Vaya despacio”
-Chiste 0412-
Una monja iba caminando con un grupo de alumnas por uno de los
pasillos del convento, cuando de repente se tropieza con un
hombre tirado en el suelo completamente desnudo, y por supuesto
BIEN DOTADO, y piensa entonces como monja, que sus alumnas no deben
ver aquel espect culo y, sacrificando su pudor, toma la decisi¢n
de sentarse sobre el hombre para taparlo con el h bito, el cual abre
todo lo ancho que puede y cubre al hombre.
Al rato de estar sentada empieza la monja su letan¡a:
Ay… San Eloy esto no lo hab¡a sentido hasta hoy.
Ay… San Miguel ser‚ yo o ser el.
Ay… San Alejo algo me tira de los pendejos.
Ay… San Bernardino creo que me orino.
Ay… San Ramon pero que clase de bast¢n.
Ay… Santa Marta si mide mas de una cuarta.
Ay… San Federico mira que esto es rico.
Ay… San Ernesto y yo cre¡ que estaba muerto.
Ay… San Benito esto s¡ que es bonito.
Ay… San Tolomeo que sabroso este meneo.
Ay… San Vicente no quema pero esta caliente.
Ay… San Juanito esto s¡ que es gustito.
-Chiste 0420-
Esto es una ni¤a que esta en un parque lorando a moco tendido y se le acerca un
macarra y le dice
+Ni¤a! que te pashaaaa?
-Ayyyyy, Ayyyyyy ..
+venga ni¤a, dime que tengo un mashter en pisicologia..
-Ayyyyy, Ayyyyy que mi madre se ha tirado de un quinto piso y se ha
ido al cielo, buaaaaa!
+Joder, como rebota tu madre!
-Chiste 0466-
Dos amigos.
- Mira Pepe. Una piedra preciosa.
+ Pero si es un ladrillo.
- Pues a mi me gusta.
-Chiste 0470-
Dos pasotas hablando:
- Jo, t¡o. La vida es una mierda!
- Pues no veas si llevas vida detras de las orejas!
-Chiste 0007-
- Oiga doctor. Mire que tengo un peso en el est¢mago, que me sube para arriba,
luego me baja para abajo, luego para arriba… y as¡ siempre. ¨Que puede ser?
+ Eso es un pedo indeciso.
- ¨Un pedo indeciso?
+ Si. Como Vd. tiene cara de culo, el pedo, no sabe por donde salir.
-Chiste 0047-
Un enanito que va andando por la calle vestido de blanco cuando
pasa un Ferrari por encima de un charco y lo deja perdido de
barro.
- MARICON!
El coche se para, se abre la puerta, y sale un negro de 2’40
metros de altura, unas espaldas como un armario ropero. El
enanito, arrinconado en la pared… Y el negro le dice.`
+ Oig! Esta vez por que has acertado. Pero alguna vez te partiran
la cara….
-Chiste 0132-
En un experimento. Un cientifico coge una ara¤a y le arranca una pata.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 7 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 6 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 5 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 4 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 3 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 2 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. “La ara¤a con 1 patas obedece”. Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a no va. Y apunta. “La ara¤a cuando se queda sin patas, se queda
sorda”.
-Chiste 0443-
ESTATUTOS DEL ALUMNO
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EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR
1. El alumno siempre tiene la razon, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encias.
8. El alumno no come pipas, estuda botanica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresion artistica.
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demas se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongetiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se
le pasen.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
-Chiste 0485-
- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.
-Chiste 0225-
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
+ ¨De grandes?
- No, de pelos
-Chiste 0308-
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?
- El ombligo.
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Eso era un padre que estaba meando y va su hijo y le dice papa que es eso que tienes ai abajo y dice eso es una cosa que solo tenemos tu y yo .
Despues ve a un tio por ai y esta meando y le estira de la rata diciendo ee que eso es de mi papa.