Tweets graciosos



Como todos sabemos se escriben unos 200 millones de tweets al día en twitter. Hay tweets de todo tipo, la mayor parte son tweets personales , pero tambien nos encontramos tweets interesantes , tweets largos , tweets ingeniosos ,…

Despues de leernos a diario estos 200 millones de tweets ;-) hemos hecho una recopilacion de los mejores tweets graciosos . Espero que os guste (y si es así que lo compartais :-))

Tweets graciosos

Tweets graciosos

 

“Yo no tengo un problema de actitud, tu tienes un problema de percepción” – @CHRISVOSS

“El mundo se divide entre los que hacen el amor y los que tienen que conformarse con el sexo porque ya el amor no les corresponde” – @NoMeEntiende

Nueva frase: “a preguntas tontas, respuestas LOL”. Pendiente de patente.- @GatoVoladorl

@Tumeromole: Existen miles de cosas con las cuales conmoverse a diario. Son ustedes los amargados que necesitan grandes eventos para sentirse humanos.

@josbarrios: Las letras “xD” le quitan seriedad a cualquier frase. Ejemplo: “Tu mamá se murió, pero estarás mejor xD”.

@MisterDrink: Querida MTV, me preguntaba si me puedes devolver la “M”, tu sabes mientras no la estás usando… Gracias, atentamente: __úsica.

@MisterDrink: Cuando le propuse sexo a mi novia me dijo que no le gustaba la zoofilia. #ForeverAlone

@Mescalinaa: Poeta frustrado✔ Solo ✔ Hipster ✔ Sin sexo ✔ Ególatra ✔ Estas listo para Twitter ✔✔✔✔✔

@MisterDrink: Movistar informa que si desea más saldo tendrá que decir: “Mi moto alpina derrapante”, pero cambiando todas las vocales por la “E”.

@MisterDrink: Vivo a milímetros de tu vista y a kilómetros de tu corazón.

@MisterDrink: Algunas personas son como el aire, no te das cuenta lo necesario que es hasta que te hace falta.

@josbarrios: Siento lastima por las personas que creen que el sexo es solamente físico. No existen condones para el corazón.

@josbarrios: Si yo fuese mujer, y mi hipotético novio me dedicase una canción de reggeton, me pondría a llorar.

“Yo a mis hijos les pondré nombres 2.0 como Yutub Herminson, Feisbuc Albeiro y Twitter Yesid.- @Galocdl

Dos amigas: – Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas. – Por que? Se te duermen? – No, se me abren- @RomiGirll

Oye, de donde viene Paco a estas horas ? De Francisco, a estas y a todas.

Levantarse a las 7 es como dejar de cargar el iPhone con 65% de batería: puedes aguantar todo el día pero sabes que lo vas a pasar mal.

-Toc, toc. -¿Quién es? -El siglo XXI, ponte un timbre en la puerta hijo de puta.

He tenido que pelearme con un guardia civil porque me ha quitado cuatro puntos. Ya estoy más calmado, el médico me ha dado seis.

Fumar para parecer mayor, y, a la larga, conseguirlo.

Procura que nunca te pillen haciendo bien algo que no te gusta hacer.

Busco trotona para mantener una relación establo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente…



Un tranvía llamado Deseo ha atropellado a una vieja llamada Dignidad.

Que a veces me haga el tonto, no quiere decir que el resto del tiempo no lo sea.

Como son los tíos, les enseñas una teta y ya se creen que quieres follar con ellos.

-Me paso mucho tiempo al aire libre. +¿Si?¿Que eres?¿Atleta?¿Naturista?¿ Fotógrafo? -No, soy fumador.

Tienen que sacarme una muela y se han quedado sin anestesia. Se acabó lo que sedaba.

RIP Osama bin Laden – Campeón Mundial de Escondite (2001-2011).

El 666 no es el número del diablo, no. El número del diablo es 1004

@joejonas: I cry because I love Justin Bieber!!!

@FabioAlcalde: No amo, pero puedo llenar superficialmente vacios emocionales. Aproveche.

@GonCuriel: Lo bueno de ser soltero es que uno puede ligarse a quien quiera cuando quiera. Lo malo es que lo que acabo de decir es una absoluta mentira.

lucy_mccartney: ¿Y tú qué sabes de fiebre si no te a dado en Sábado por la noche?

@TuHermanoMayor: Este es tu cerebro-> O Este es tu cerebro con drogas-> o Este es tu ano-> o Este es tu ano en la carcel-> O NO ROBES

@Cocainelil: – Mamá, me gusta un chico. – ¿Cómo se llama? – DSC09254.jpg

ElGaruti: “En pleno acto me detuve por un momento, ella me pregunto qué hacía, le dije: ¿no has visto youporn? se llama Buffering…”

@rawcketsurfer: Grave error: Subestimar la ira de una mujer que no sabe qué ponerse.

@DulceMaria: No hay accidente mas fuerte que nacer…ni riesgo mas grande que vivir…ni experiencia mas extrema q el amor,ni nada mas seguro q la muerte

@RogelioMe: Sentir mariposas en el estómago puede ser síntoma de tener cucarachas en la cabeza.

@MisterDrink: Por vivir de apariencias vivimos en ignorancia.

MisterDrink: Amar es un empleo de mala paga y con pocas posibilidades de ascender.

@maire_wink: -Oye, Forrest, me sirves un ron? – ¿Vodka? -¡¡¡ RON FORREST, ROOOOOON!!!

@josbarrios: Si en este país llegase a escasear el papel higiénico, iría a una librería a comprar la saga de Crepúsculo.

josbarrios: Me gusta más el Twitter que el Facebook. En el Facebook la gente vive de apariencias, y aquí, de lo que piensa.

@cucurrucu_cu: Es que amar y beber no es igual; amar es sufrir, beber es gozar.

@josbarrios: ¿Sabían que John Lennon sufría de dislexia? Eso no le impidió ser una gran persona y un gran músico. NO TE LIMITES.

SrMoss: Mi muerto favorito es mi vida sexual.

MisterDrink: #FrasesParaTerminar: Tenemos menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

@josbarrios: Madurar es comprender que Twitter no es un diario y que la gente famosa es extremadamente aburrida.

@fanaultra: Las mujeres pueden ser capaces de fingir un orgasmo. Pero los hombres pueden fingir una relación entera. #cafeman

 

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6 comentarios
  1. @ShelldorCooper: 140 caracteres son suficientes para decirte que “te detesto” y me sobran 130 más para reírme a carcajadas.

    @iPhrases: Los hombres no se enamoran de lo que ven, sino de lo que sueñan.

    @rawcketsurfer: Soluciones simples presenta: ámame.

    @MisterDrink: Busca el oro, pero valora tu bronce como si este valiera lo mismo que el primero.

    @MisterDrink: Comprendí que no debo llevarme bien con los demás, si no con los que me aprecian.

  2. Me moriré aunque sea lo último que haga.

    Cuando llegué a este mundo, estaba tan sorprendido que no hablé durante año y medio.

    He dejado de comprar atún porque el tendero siempre me da la lata.

    La gente que se queja de que la hamburguesa no es como la de la foto, deberían mirar el álbum de su boda y luego mirarse al espejo

    La palabra que te abrirá más puertas es: ¡POLICÍA!

    En el estanco -¿Me da una barra de pan? +Lo siento aqui solo vendemos articulos para fumadores. -Yo soy fumador ¿Me da la barra?

  3. “Facebook es como la esposa: Donde estan los conocidos y amigos. Twitter es como la amante, donde la pasas mejor con los desconocidos.” – @NoMeEntiende

    “CEREBRO: Sabes que no te conviene… Corazón: no me importa!”- @Ugglytruthl

    @maracuchos: Andà a trotar ahora mardita ! RT @marielisron: Me acabo de “hartar” la madre de las arepaaas! Q verga mas buena jajaja

    @wo_O: Pues verán cuando era niño mi mamá me pegaba por decir pendejadas, hasta que encontré tuiter y ahora me las retuitean.

  4. “1. tequila 2. tequilas 3. tequiklas 4. teuiqlas 5. teuiqlsd 6. teiqulkss 7. eteiqlas 8. treqiklas 9. trwqiukas 10. trewqiñlaskkasdlad” – @Ugglytruth

    “Todavía no he escrito 1 sola linea de código en mi nuevo proyecto. Necesito un nuevo paradigma POD, Programación Orientada a Deseos xD!.” – @jamrojo

    @MisterDrink: Si Venezuela sigue con Chávez, pasará a ser el segundo Marte… Un país rojo e inhabitable.

    “Si quieren venderle algo a mi hermana, diganle que “No engorda” – @Muereeelkin

    “Los feos deberíamos ser inmunes al cáncer, ya nacimos jodidos.” – @Cocaineliil

    “Te amaré en el twitter y en el facebook hasta que una nueva aplicación nos separé” … Prometió el novio enamorado – @PollodePueblo

    @Cocainelil: Qué bonitos, todos hablando de Facebook en Twitter. Nunca tengan amantes, chicos, la cagarían horrible.

  5. creen que por que la tortuga camina despacio no lleva prisa

  6. Cuando La Vida Te da La Espalda Tocale el Culo

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